[سجل معنا ليظهر الرابط]
لماذا يفشل زواج الحب ..........؟؟
كثيرا ما يرتبط البعض منا بعلاقات عاطفية قد يكلل البعض منها بالزواج , وقد ينتهي البعض منها , وقد يتحول البعض إلي الكراهية .. ولكن ما أحاول طرحه في هذا الموضوع هو سبب فشل زواج الأحبة, وأتكلم عن نسب99% من هذا الزواج,ولكي نلم بهذا الموضوع بكل جوانبه .. لنبحت عن أسبابه .
في اعتقادي أن السبب الرئيسي قبل الزواج لعدم إقامته كما أمر به الله وفي مرحلة الخطوبة هو عدم الصراحة و الثقة ,لأن كل شخص في أثناء فترة الخطوبة , يحاول أن يظهر نفسه لحطيبه بشخصية تختلف عن شخصيته الحقيقية ,بحيث يحاول أن يخفي الكثير من عيوبه ,ويقدم العديد من التنازلات التي تكون أحياناً ضد مبادئه ومعتقادته , ولكن بمجرد ارتباطهم بعد الزواج يكتشف كل فرد في الآخر عدة تصرفات لم يلاحظها من قبل ,ومن هنا يبدأ مشوار الفشل .ومن الأسباب الأخرى التي تسبب فشل زواج الحب أن الشخص عندما يتعلق بالشخص الآخر يرسم له في خياله صورة بحيث يكون بها كل ما يتمناه في شريكه وُيرسخ هذه الصورة في فكره بحيث يتغاظى بها عن كل عيوبه ,وينطبق عليه في هذه الحالة القول المأثور "الحب أعمى".
وقد تتعدد الأسباب التي في نهاية تحول الحب إلي حالة كراهية عارمة من الطرفين , وقد يزيد من تفاقم المشاكل عدم الثقة والتفاهم من قبل الشريكين في علاقتهم الزوجية, وعدم احتوائهم للمشاكل التي تعصف أحياناً في كل بيت .وقد تهدد هذه المشاكل بانفصال الزوجين , واستحالة إستمرار العِشرة بينهم .
ولكن على النقيض من فشل بعض الأزواج التي بنيت علاقتهم عن حب فإننا نجد النجاح يكلل زيجات أخرى , وسبب هذا النجاح هو الوضوح و الثقة منذ البداية بين الطرفين ,حيث تبنى علاقتهم منذ البداية فى فترة الخطوبة بضوابطها على التفاهم والمصداقية في المشاعر بحيث يقدم كل طرف منهم شخصيته بكل وضوح ومن دون أي تصنع , وهذا يؤدي إلي تجنب العديد من المشاكل بعد الزواج .
لذلك عزيزتي الفتاة وعزيزي الشاب عندما يفكر أي منكم بالإرتباط ومشاركة شخص آخر بمشاعره ويبادله ذلك الشعور النبيل أن يراعي منذ البداية الوضوح والثقة والصدق حتى لا ُنكون أجيال أخري تفشل في علاقتها

[سجل معنا ليظهر الرابط]



تم التعديل بواسطة التائب إلى الله

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية .
ولكنى اختلف معاكى فى الرى فهو لا يفشل فى جميع الحالات بل البعض
وتقبلى مرورى

تــــ حــــ يــــ ا تـــ ى
مـــ حــــــــــ ب الـــــــــــــ ر ســـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ و لــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بسم الله والصلاة والسلام على رسول الله صلى الله عليه وسلم وبعد
موضوع قيم لمشرفة ممتازة وتعليقي على هذا الموضوع سيكون في كلمات قلائل:
ما بني على باطل فهو باطل
بارك الله فيكم جميعا

بسم الله وصلاة وسلام على رسول الله صلى الله عليه وسلم
أما بعد :
مشرفتنا العزيزة :
أولا أشكرك على طرح هذا الموضوع الحيوي جدا خاصة فى وقتنا هذا حيث شاع وذاع ما يسمى بالإرتباط العاطفي ما قبل الزواج
لكني أختلف معك قليلا فى بعض النقاط وهذا وارد ما دام الموضوع مفتوح للنقاش
فلست أرى فيما قبل الزواج حبا صادقا أصلا
ولا يظن أحد بكلامي هذا التخلف وعدم معايشة الواقع
لكنني أقول
إن من أعظم أمارات الحب الحقيقي أن يحافظ كل طرف على الآخر ولا يفكر فى إيذائه من قريب أو بعيد ولكن
ولكن ما يفعله الشباب فى الغالب وليس كلهم أنهم يعرضون بنات المسلمين لإختلاط حرمه الله ولكلام معسول لا يحل إلا بين الزوجين ناهيكم عن مخالفات أكبر كمسك اليد وخلافه
ولنفترض أن الشاب حاول قدر جهده أن يمتنع عن كل ما سبق فيكفيه مخالفة شرعية أنه إختلط بفتاة أو إمرأة أجنبية (ليست من محارمه)
لذا أقول بكل أسى :
ماذا ينتظر الجيل الصاعد من ثمار طيبة لغرس خبيث
يا شباب الأمة أنا شاب مثلكم أمر بنفس مشاعركم لكن إلى متى ؟
إلى متى سنظل مغيبين عن واقع أمتنا ونرضى بمعصية الله رغم نعمه علينا وقدرته على إهلاكنا بذنوبنا ؟
هذه الفتاة التي تقول إنك تحبها لو كنت صادقا فإحرص على صيانتها من نفسك أولا ثم من أي سوء بعد ذلك
وأقول لك ما قاله المصطفى صلى الله عليه وسلم فيما معناه
(أترضاه لأمك ؟ أترضاه لأختك)

ومن أجاب بنعم فأحذرك يا أخي فرسول الله صلى الله عليه وسلم أخبرنا أنه لا يدخل الجنة ديوث


وهنا تنبيه
حديث (من عشق فعف فصبر فمات مات شهيدا)
هذا ليس حديثا فهو حديث باطل أنكره كل أهل العلم
فمن رواة هذا الحديث سويد بن سعيد الذي قال فيه يحيى بن معين حين وصله أن سويد روى هذا الحديث فقال يحيى بن معين :
لو كان لي فرس ورمح لغزوته
هذا ولسويد صحيفة عن حفص بن ميسرة رواها عنه مسلم لعلمه بصحة الأحاديث فى صحيفته من طرق أخرى وليعلو بسويد فى الإسناد

موضوع في قمة الروعة بس فعلا قليل اوى من الزواج عن الحب بنسبة99في المية
لان حاجات كتير اوى منعت الشباب الايام دى للزواج
وهو غلي الاشياء في هذا الزمن فكل قصة حب ممكن ان تفشل بسبب كدة
وممكن كمان بسبب تسالي بعذ الشباب بالبنات
وعندى تعليق علي احمد ان الايام دى بنسبة90في المية
من الشباب والبنات لازم يبقي ليهم علاقة ارتباط قبل كل شئ
سلمتى يااقمر علي موضوعك
تقبلي مروري

وعندى تعليق علي احمد ان الايام دى بنسبة90في المية
من الشباب والبنات لازم يبقي ليهم علاقة ارتباط قبل كل شئ


أختي الكريمة كيف نقر بلزوم علاقة ما قبل الزواج وشرعنا حرم علينا هذا
صدقيني يا أختنا كلما صنا الفتاة قبل زواجها عن الإختلاط كلما كانت فى نظر زوجها اجوهرة المصونة
فقد زين الله المرأة وصانها بالستر فإن هي تزوجت وجد زوجها فيها العفة والكرامة بفضل الله الذي شرع لها ما يصونها ويحميها
هذا من ناحية الشرع وإن كان لكفى
أما العقل :
فالمرأة إن تعرفت وإختلطت وأحبت قبل الزواج علا عندها نجم المقارنة بين من تزوجته ومن كانت تعرف وهذا مرشر كبير لفشل الزواج
وإن تزوجت من كانت تعرف وتخرج معه وتحبه قبل الزواج كان الملل هو الوحش الذي يتربض بحياتهما إذ قد خرج أكثر مكنون العواطف بينهما قبل الزواج فماذا بقي لما بعد الزواج إلا النذر اليسير الذي سرعان ما يتبخر بمضي الوقت فتجد الزوجة نفسها فى قفص الملل
ولكن كما قيل فى الحكم
رب ملول لا يستطاع فراقه
ناهيكي عن محق البركة من هذه الزيجة لأنها بنيت على غير مراضي الله تبارك وتعالى
فاللهم إرزق شباب المسلمين عفة يوسف عليه السلام
وإرزق بنات المسلمين طهارة مريم عليها السلام
اللهم آمين آمين آمين

فلست أرى فيما قبل الزواج حبا صادقا أصلا

أسف أخي الكريم يوجد الحب ولكن بشروط

لا تقل لا أجد حبآ صادقآ هذا رايك ولكن ليس الحقيقة

محدش يقدر ينكر أن احب النساء لرسول الله صلى الله عليه وسلم السيدة عائشة رضيى الله عنها

ممكن تقولي لأنها زوجته هارد وأقول وقبل الزواج أيضآ ولكن أصل الشيء مباح ولكن للأسف نحن نستخدم المباح في الغلط

الحب شيء لا يمكن الاستغناء عنه ولكن نحن في زمن الخوض في الاعراض وليس حب ولكن يوجد حب مع البعض لو لا يوجد حب بكل أنواعه مثل حب الام لأبنها أو حب الرجل لزوجته أو حب الأخ لأخته لكانت الحياة بلا مودة ومحبة وتراحم

هذا رأي والله وأعلم

تقبلوا مروري

محدش يقدر ينكر أن احب النساء لرسول الله صلى الله عليه وسلم السيدة عائشة رضيى الله عنها

ممكن تقولي لأنها زوجته هارد وأقول وقبل الزواج أيضآ ولكن أصل الشيء مباح ولكن للأسف نحن نستخدم المباح في الغلط

ليس هناك دليل على قولك أن حب النبي صلى الله عليه وسلم لسيدتنا عائشة كان قبل الزواج أيضا فهذا كلام لا يليق مع النبي صلى الله عليه وسلم إلا إذا كان مقصدك من الكلام أنه كان يحبها كسائر الأمة لرحمته صلى الله عليه وسلم بالناس جميعا


أما حب الأم لولدها والعكس فهذا شعور ممدوح لم أكن أقصده وأنا أقول إنني لست أرى قبل الوزاج حبا صادقا
فقصدي من كلامي منصب على العلاقة بين رجل وإمرأة أو شاب وفتاة قبل الزواج بما فيها من إختلاط وربنا نهانا عنه وخلوة وقد نهينا عنها أيضا وكلام رقيق لا يحل إلا بين الزوجين وما قد يترتب على الكلام واللقاء مما حرم ربي
(وإحنا مش معصومين ولا ملائكة)
وما يتصوره الشباب من أنه يحبها ولا يطيق أذاذا ولو بشوكة وأن خروجه معها ولقاءه بها لا شيء فيه بل بالعكس فهو يحميها ويصونها
أقول له :
لست أكمل من رسول الله صلى الله عليه وسلم الذي نبهنا على أن فى الإختلاط والخلوة ولقاء رجل بإمرأة ليست وزجته خطأ كبير وخطر عظيم
فهل نقبل بكلام المعصوم صلى الله عليه وسلم أم بكلام بشري قد يزينه الشيطان للعبد أنه القول الحق ؟!!!
بالطبع فرسول الله صلى الله عليه وسلم أكمل وأصدق
فكلامه عليه الصلاة والسلام بوحي من ربه أما أنا وأنتم فلا
وبالله التوفيق

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كلامك صحيح أحمد ولكن القصد من حب السيدة عائشة ليس مثل حب الشاب لشابة هناك فرق كبير

كما أن الرسول صلى الله عليه وسلم كان يحب ويحب

حب الام لولدها أمر طبيعي فأيضآ حب الشاب أمر طبيعي ولكن بشررروط

ولكن يوجد الأهم هو الدين (فأظفر بذات الدين) لا جدال في ذلك

ولكن نقول لا يوجد حب لا أعتقد ذلك لو لم يوجد حب ستكون حياة الزوج والزوجة مبنيه على الواجبات والحقوق فقط ولا توجد مودة بينهم وهذا ما يخالف الشريعه بعينها

تقبلوا مروري معاكم

ما شاء الله أرى أن الردود أثرت وأفادت أكثر من الموضوع
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه ومن والاه أما بعد :
في البداية نحب أن نبين لك أن الاختلاط من المنكرات المتفشية التي جاءتنا من الكفار . قال الله تعالى: (وَقَرْنَ فِي بُيُوتِكُنَّ وَلَا تَبَرَّجْنَ تَبَرُّجَ الْجَاهِلِيَّةِ الْأُولَى) فهذا الاختلاط لا يجوز وهو منكر واضح .
ثم إن الله سبحانه وتعالى قد أمر في كتابه بحفظ البصر وغضه عن الحرام فقال سبحانه: (قُلْ لِلْمُؤْمِنِينَ يَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ وَيَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ ذَلِكَ أَزْكَى لَهُمْ إِنَّ اللَّهَ خَبِيرٌ بِمَا يَصْنَعُونَ (30) وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ {النور: 30-31} أفترين أن الله سبحانه يأمر بغض البصر ثم يأذن في الاختلاط والتبرج!
أما ما يحدث من التعارف بين شاب وفتاة، بقصد الزواج ورؤية بعضهم بعضا أمر منكر ينطوي على مفاسد عظيمة وقد يفضي إلى كبيرة من الكبائر والعياذ بالله. فقد نهى النبي صلى الله عليه وسلم الرجل أن يخلو بامرأة ليس معها محرم فقال صلى الله عليه وسلم: (لا يخلون رجل بامرأة إلا ومعها ذو محرم). متفق عليه. ولأن الشيطان يجري من ابن آدم مجرى الدم، وما خلا رجل بامرأة إلا كان الشيطان ثالثهما كما صح في الحديث. وقد أمر الله تعالى المؤمنين والمؤمنات بغض البصر فقال عز من قائل: (قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم ويحفظوا فروجهم ذلك أزكى لهم إن الله خبير بما يصنعون * وقل للمؤمنات يغضضن من أبصارهن ويحفظن فروجهن……) [النور: 30، 31] ولا يخلو هذا الأمر المذكور في السؤال من نظر محرم بل وكلام نسأل الله العفو والعافية واعلمي أن من ترك شيئا لله عوضه الله خيرا منه . وأن مع العسر يسرا . وأن من يتق الله يجعل له فرجا ومخرجا قال تعالى (وَمَن يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَل لَّهُ مَخْرَجاً () وَيَرْزُقْهُ مِنْ حَيْثُ لَا يَحْتَسِبُ وَمَن يَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ إِنَّ اللَّهَ بَالِغُ أَمْرِهِ قَدْ جَعَلَ اللَّهُ لِكُلِّ شَيْءٍ قَدْراً [الطلاق : 3] .
الشيخ / ذياب بن سعد الغامدي

طبعاً أنا لن أتحدث عن صدمتى من الطرح أو من بعض الردود .. لأنى لم أتوقع أن يُتداول مثل هذا الطرح بمثل هذا الأسلوب فى منتدى إسلامى إلا بضوابط إسلامية .. أما أن يُطرح الموضوع ويعض الردود وكأننا فى منتدى ترفيهى وليس إسلامى .. فهذا ما أثار استيائى .. لكن على أى حال ..
دعونى أعيدكم لنقطة التقاء فى هذا الموضوع ..
الموضوع عن الحب قبل الزواج وما يترتب عليه ..
الموضوع مكتوب من قلب منتدى إسلامى .. أعضاؤه نحسبهم على خير والتزام وصلاح ..
إذاً ..
إذاً فنحن أمام شباب وفتيات يراعون حدود الله ويعلمون الضوابط الشرعية لحياتهم ..
ومن هنا ..
ومن هنا يثار التساؤل .. كيف نبع الحب بين أخ وأخت ملتزمين يراعون حدود دينهم وشرع ربهم بدون ارتباط شرعى ..؟؟؟!!!
الحب لا ينبع من نظرة عاجلة .. ولا من كلمة عابرة .. لأن هذا إنما يكون إعجاب وليس حب ..
إنما الحب يأتى كما قال البعض .. من نظرة فابتسامة فسلام فكلام فموعد فلقاء .. ومن هنا يأتى التعلق والارتباط و... والحب ..
فبربكم أيها الأخوة الأفاضل .. هل اللقاءات بين فتى وفتاة بدون ارتباط شرعى .. هو أمر جائز فى هذا الدين العظيم؟؟
وأنا هنا أخاطب أخى المسلم وأختى المسلمة .. وليس أخى العاشق وأختى العاشقة .. بل أخاطب فيكم الإسلام وأوامره ونواهيه ..

نعم .. نعم ..
سيخرج بينكم من يقول .. احنا ان شاء الله ناويين ع الجواز وبعدين احنا بنتقابل بكل احترام والتزام وأدب ولا يحدث بيننا أى شئ حرام .. ’’دا أحنا حتى مش بنمسك إيد بعض’’!!!

وردى على هذا الكلام هو .. أن أعيد تساؤلى .. يا مسلم .. يا مسلمة .. هل اللقاءات بين الشاب والفتاة بدون ارتباط شرعى .. هو أمر جائز شرعاً ؟؟؟ ..

قبل أن تجيب أحذرك .. إن أردت المعصية فلا ترتكبها .. فإن لم تجد مفر من ارتكابها .. فاندم عليها وكن على يقين بأنك ترتكب إثماً كلما فعلتها .. لكن ..
إياك إياك .. أن ترتكب المعصية ويزينها لك الشيطان فتراها خيراً وليس شراً .. بل إنك تدافع عنها باسم الدين وتلوى النصوص والآيات لتتوافق مع هواك ..
وهنا أحذرك من العبث بالدين لأنه أشد وأعظم من الوقوع فى المعصية ..

للأسف .. أراه شابا يبدوا عليه الالتزام وأراها فتاة ترتدى اللبس السابغ المحتشم .. يسيران معاً يتسامران ويضحكان .. وقد يؤذن الآذان .. فيسارعون للمسجد للصلاة .. بل قد يتفقان على حضور الدروس الدينية فى نفس المسجد .. ثم ..
ثم يخرجان ليكملا معصية الخالق جل وعلا .. ولا حول ولا قوة إلا بالله ..

ألخص كلامى .. بأن كثيرا من الآثام أصبحت تُرتكب فى هذا الزمان باسم الإسلام .. فهذا عاشقان لكنه عشق شرعى ... فالأخ المحترم والأخت المحترمة يتقابلان بكل احترام ولا يوجد بينهما أى ابتذال بل إنهما قد يتدارسان بعض المحاضرات أو الدروس الدينية أثناء اللقاء .. فهل يمكننا أن نسمى هذا الأمر سوى أنه عبث بالدين ؟؟

أى أنه ..

لا يوجد شئ اسمه حب قبل الزواج لمن ينتمى لهذا الدين .. وأتحدى أن يوجد مثل هذا الحب إلا .....

إلا إذا انتُهك حد من حدود الله أو حدث تهاون فى الضوابط الشرعية التى تحكم العلاقة بين الرجل والمرأة فى المجتمع المسلم ..

فهل أجد من يناقشنى فى هذا الأمر وبيننا فى نقاشنا كتاب الله وسنة رسوله عملاً بقوله تعالى {فَإِن تَنَازَعْتُمْ فِي شَيْءٍ فَرُدُّوهُ إِلَى اللّهِ وَالرَّسُولِ إِن كُنتُمْ تُؤْمِنُونَ بِاللّهِ وَالْيَوْمِ الآخِرِ ذَلِكَ خَيْرٌ وَأَحْسَنُ تَأْوِيلاً }

طبعاً أنا لن أتحدث عن صدمتى من الطرح أو من بعض الردود .. لأنى لم أتوقع أن يُتداول مثل هذا الطرح بمثل هذا الأسلوب فى منتدى إسلامى إلا بضوابط إسلامية .. أما أن يُطرح الموضوع ويعض الردود وكأننا فى منتدى ترفيهى وليس إسلامى .. فهذا ما أثار استيائى ..


رغم قوة الكلام وشدته إلا أنه فى الحق ولا يقوى المرء أمامه سوى الصمت وطأطأة الرأس إذعانا وتسليما بصحة كل حرف قليتيه يا أختنا يتعلق بحكم شرعي بصدد الحديث عنه
لكن لي كلمة بسيطة :
إننا كأسرة فى منتدى إسلامي بفضل الله وكرمه
لكن يا أختنا هنا وقفة بسيطة ومهمة

إن العبد فى طريقة إلى الله لا يتركه الشيطان يمر هكذا بلا صولات وجولات يحاول أن يحيد به عن طريق ربه المستقيم
ولهذا فكلنا ولا شك معرضون لزلات ومعاصي
ومن فضل ربنا علينا أن ظهر هذا الزلل بيننا ليجعل الله من بعضنا أسبابا ليعلم البعض الآخر كيف يؤدي حق الله وكيف يتجنب سخطه تبارك وتعالى
لذا فلا تستاءي أخننا الكريمة بل علمي وصوبي ووجهي وقومي
فالشيطان له حيل على العبد ويأخذه بخطوات وتدرج بلا ملل
فلما لا يكون بيننا هذا الإسلوب لكن فى الحق
يسعدني أن أعطيكي يا أختنا لواء النساء فى المنتدى لتحتوي الشاردات وتشجعي الطائعات وتحذري المعرضات وتنصحي السائرات إلى ربهن
ولكن عليكي بالتحلي بسلاحي الشدة والرفق كل فى موضعه لتؤتي المساعي ثمارها بإذن الله
وأبشري
ولعلها دائما هي كلمة أخي وحبيبي فى الله أسامة
أبشري فكون كل هذا الجمع من الشباب آثر التسجيل فى منتدى إسلامي ولم يتجه لغيره فهذا مؤشر جيد على كمون الخير فيهم فضل الله
فلنستغل هذا ولنحتسب كل عثرة أو عقبة فى الطريق
وفقكي الله
ولا يفوتني التنويه على القول الرااااااااائع والبيان الجازم الذي أتانا به أخونا أسامة
فجزا الله الجميع خيرا

رغم قوة الكلام وشدته إلا أنه فى الحق ولا يقوى المرء أمامه سوى الصمت وطأطأة الرأس إذعانا وتسليما بصحة كل حرف قليتيه يا أختنا يتعلق بحكم شرعي بصدد الحديث عنه
لكن لي كلمة بسيطة :
إننا كأسرة فى منتدى إسلامي بفضل الله وكرمه
لكن يا أختنا هنا وقفة بسيطة ومهمة
إن العبد فى طريقة إلى الله لا يتركه الشيطان يمر هكذا بلا صولات وجولات يحاول أن يحيد به عن طريق ربه المستقيم
ولهذا فكلنا ولا شك معرضون لزلات ومعاصي
ومن فضل ربنا علينا أن ظهر هذا الزلل بيننا ليجعل الله من بعضنا أسبابا ليعلم البعض الآخر كيف يؤدي حق الله وكيف يتجنب سخطه تبارك وتعالى
لذا فلا تستاءي أخننا الكريمة بل علمي وصوبي ووجهي وقومي
فالشيطان له حيل على العبد ويأخذه بخطوات وتدرج بلا ملل
فلما لا يكون بيننا هذا الإسلوب لكن فى الحق
يسعدني أن أعطيكي يا أختنا لواء النساء فى المنتدى لتحتوي الشاردات وتشجعي الطائعات وتحذري المعرضات وتنصحي السائرات إلى ربهن
ولكن عليكي بالتحلي بسلاحي الشدة والرفق كل فى موضعه لتؤتي المساعي ثمارها بإذن الله
وأبشري
ولعلها دائما هي كلمة أخي وحبيبي فى الله أسامة
أبشري فكون كل هذا الجمع من الشباب آثر التسجيل فى منتدى إسلامي ولم يتجه لغيره فهذا مؤشر جيد على كمون الخير فيهم فضل الله
فلنستغل هذا ولنحتسب كل عثرة أو عقبة فى الطريق
وفقكي الله

أخى الفاضل التائب إلى الله .. بارك الله فيك وجزاك خيرا .. وأعلم أن أسلوبى قد تشوبه الشدة أو الحدة .. ولكن أرجو أن يعلم إخوانى وأخواتى أن هذا الأمر غير متعمد لكن أحياناً ما تنفلت الكلمات وتجمع مرارات مواقف ومشاهدات ..

نعم أخى الكريم .. لابد أن يقتنص منا الشيطان زلات وعثرات .. لكن الأهم .. أن نعلم أننا على خطأ وأن ما حدث إثم ومعصية .. وهنا منبع المشكلة .. الاعتراف بأن هناك خلل ما وأن هناك ذنب ما .. فيظل فى النفس ألم المعصية والرغبة الدائمة فى التوبة ..
لكن للأسف فإن ما نراه من الكثيرين حالياً هو التبرير .. ورفض الاعتراف بالخطأ .. بل تزيين الخطأ وتصويره أمراً مباحاً متاحاً .. وهذا أشد ما يستفز أى مسلم غيور ..

فأشكرك أخى الفاضل على حسن ظنك وربى يعلم أنى أحوج ما أكون للنصيحة .. فليكن النصح فى الله ولله هو شعارنا فى هذا المنتدى عملاً بقوله تعالى {وَالْمُؤْمِنُونَ وَالْمُؤْمِنَاتُ بَعْضُهُمْ أَوْلِيَاء بَعْضٍ يَأْمُرُونَ بِالْمَعْرُوفِ وَيَنْهَوْنَ عَنِ الْمُنكَرِ وَيُقِيمُونَ الصَّلاَةَ وَيُؤْتُونَ الزَّكَاةَ وَيُطِيعُونَ اللّهَ وَرَسُولَهُ أُوْلَـئِكَ سَيَرْحَمُهُمُ اللّهُ إِنَّ اللّهَ عَزِيزٌ حَكِيمٌ }

وجزاك الله خيراً على النصيحة أخى الفاضل وأسأل الله أن يرزقنى وإياكم حسن الدعوة إليه ..

فأشكرك أخى الفاضل على حسن ظنك وربى يعلم أنى أحوج ما أكون للنصيحة .. فليكن النصح فى الله ولله هو شعارنا فى هذا المنتدى عملاً بقوله تعالى {وَالْمُؤْمِنُونَ وَالْمُؤْمِنَاتُ بَعْضُهُمْ أَوْلِيَاء بَعْضٍ يَأْمُرُونَ بِالْمَعْرُوفِ وَيَنْهَوْنَ عَنِ الْمُنكَرِ وَيُقِيمُونَ الصَّلاَةَ وَيُؤْتُونَ الزَّكَاةَ وَيُطِيعُونَ اللّهَ وَرَسُولَهُ أُوْلَـئِكَ سَيَرْحَمُهُمُ اللّهُ إِنَّ اللّهَ عَزِيزٌ حَكِيمٌ }

وجزاك الله خيراً على النصيحة أخى الفاضل وأسأل الله أن يرزقنى وإياكم حسن الدعوة إليه ..

سمعا وطاعة
وما قلت ما قلت لك إلا لإعتقادي بأن المعصية مرض يحتاج إلى طبيب ماهر وأن العاصي وكلنا عصاة يحتاج مع الموعظة إلى أن يشعر بحب الواعظ له وبإشفاقه عليه
سبحان الله أتصور أن نظرة النبي صلى الله عليه وسلم لمن يدعوه إلى الإسلام أو إلى الصحابة وهو يعلمهم كانت دعوة
أتخيل الحنان والحب يفيضان من عينيه الشريفتين فيأسر قلوب الناس صلى الله عليه وسلم
فبعض العصاة لا يصدق نفسه حينما يرى داعيا إلى الله يدعوه برفق ورحمة بلا تسفيه لعقله أو إستهانة بشخصه ولهذا أكبر الأثر فى النفوس بفضل الله
وأعوذ بالله أن تفهمي من كلامي أنني أتهمك أنك سفهت عقل أحد أو إستهنت بشخصية أحد لكنه النصح العام
وعلى العكس فغيرتك على دينك تحمد ولا تذم
لكن قد يكون الصدع بالحق والقوة فى الكلام حل لبعض الناس
لكن تذكروا أن الطبيب لا يلجأ إلى المشرط إلا بعد فشل العقاقير
ولا تنسوني يا إخواني بنصح وتوجيه فكلنا يحتاج دوما لمن يذكره بالله ويرده عن الخطأ ويعينه على الحق
اللهم إني أعوذ بك أن أكون جسرا يعبر عليه الناس إلى الجنة ويهوي هو فى النار

بجد اول شئ انا سعيدة جدااااا لان بجد
دةاول موضوع الكل يتناقش في ناقص بس اختى وصحبتى سندريلا
وقريبا بامر الله هتكتب ردها
تانى شئ انا مع كلامك كلة يااحمد بس قليل جدا من البشر اللي بيعمل الشي دة
ايوة ربنا نهانا ورسولنا الحبيب صلى الله عليه وسلم ايضا نهانا فلازم نسمع الكلام
بس مين دلوقتى بيعمل بالكلام دة
بقي دلوقتى الشباب مش كلهم بعضهم لايحرعون شئ عن الدين
انا فعلا كنت واحدة منهم اعرف اشياء قليلة جدا وبفضل الله وبفضلكم
عرفت اشياء اخري فقليل منااللي يعرف عن الدين
دة حتى الدين الاسلامى مابقاش حدبيدرسةفي المدارس هتقولي لافي
هقولك مدرسة ولا اتنين طبعا قليل
وانا عارفة ان غلط انالبنت تقابل ولد او تخرج معاه
ممكن سؤال::
يعنى الواحد لو اتخطب يعنى ماينفعش يقعد مع خطبتة اكيد ولا يخرج معاها الا في وجود الاهل
اكيد دة رائيكم بس مين دلوقتى بيعمل كدة
اه كل واحد هيقول محدش لي دعوة بحد
بس البنت او الولد لو كانو شافة قدوة ليهم او لو احنا فعلا بمعنى الكلمة بلد اسلامية بجد
وبنخاف ع دينا وبنحافظ علية كان يبقي في قوانين في كل شئ
بس من وجهة نظري ان الحب مش غلط
لان زى ماقال شريف انالحياه بدون حب ماتبقاش حياه
وفي شئ عايزةاعلق علية علي العضوةاالجديدة حفيدة عائشة
اولا مرحبابيكى في المنتدىالجميل وبيتك التانى مسلم اون لاين
ثانيا طبعا التائب الي الله فعلا قال كلام كتير رد علي مشاركتك

لا يوجد شئ اسمه حب قبل الزواج لمن ينتمى لهذا الدين .. وأتحدى أن يوجد مثل هذا الحب إلا .....

إلا إذا انتُهك حد من حدود الله أو حدث تهاون فى الضوابط الشرعية التى تحكم العلاقة بين الرجل والمرأة فى المجتمع المسلم ..

فهل أجد من يناقشنى فى هذا الأمر وبيننا فى نقاشنا كتاب الله وسنة رسوله عملاً بقوله تعالى {فَإِن تَنَازَعْتُمْ فِي شَيْءٍ فَرُدُّوهُ إِلَى اللّهِ وَالرَّسُولِ إِن كُنتُمْ تُؤْمِنُونَ بِاللّهِ وَالْيَوْمِ الآخِرِ ذَلِكَ خَيْرٌ وَأَحْسَنُ تَأْوِيلاً }


بس بصرحة بدون زعل من الاعضاء والمشرفين الجملة مش عجبانى واستفزتنى
ممكن تكون صح والله اعلم
بس والله من وجهة نظري الواحد لو ماتزوجش عن حب وبلاش حب عشان اخويالكبير(احمد) بيقولي حرام هنقول ارتياح نفسي الجواز بنسبة95في المية هيفشل لو مافي ارتياح
ودة رائي ممكن يكون غلط بس انا شايفة انة صح ومنتظرة رد اخويا في الجملة دى مع ان عرفة ردة
ثانياعايزةاقولك شئ ان المنتدى في اعضاء صغارالسن
والدين يسر وليس عسر
وانا كطبيعة مابحبش الشدة في الدين كل شئ يتفهم واحدة وحدة بالنقاش
ولازم تقنعينى بصح بكل الطرق والمقايس
اسفة عالاطالة
تقبلو مروري
في انتظار ردكم

فبعض العصاة لا يصدق نفسه حينما يرى داعيا إلى الله يدعوه برفق ورحمة بلا تسفيه لعقله أو إستهانة بشخصه ولهذا أكبر الأثر فى النفوس بفضل الله
وأعوذ بالله أن تفهمي من كلامي أنني أتهمك أنك سفهت عقل أحد أو إستهنت بشخصية أحد لكنه النصح العام
وعلى العكس فغيرتك على دينك تحمد ولا تذم
لكن قد يكون الصدع بالحق والقوة فى الكلام حل لبعض الناس

أعذرنى أخى الكريم .. لا أدرى لماذا لا أقتنع أن فى زماننا هذا من لايزال جاهلاً بدينه .. فقد خرج العلماء - وأكرر العلماء وليس أشباه الدعاة - ظهر العلماء على الفضائيات وتخلوا عن تعقيدات الخطب الجامدة ونزلوا لمستوى أبسط عامى فى الشارع .. وأصبحت أرقام موبايلاتهم متوفرة للصغير والكبير .. بل إنه من خلال الإنترنت نستطيع الحصول على كثير من العلوم الشرعية .. لذا ورغماً عنى لا أقتنع بمقولة أن هناك من لا يعلم إلا إذا كان ذلك بإرادته .. إلا إذا كان هو من يُعرض عن الحق ..
ولا أدرى ما أقول إلا أنه بحق زمان الغربة للإسلام .. هدانا الله وإياكم أن نكون من غرباء هذا الزمان ..


بس بصرحة بدون زعل من الاعضاء والمشرفين الجملة مش عجبانى واستفزتنى
ممكن تكون صح والله اعلم


الأخت مرمر أشكرك على الترحيب .. وووووندخل فى الموضوع ..
عزيزتى لو تابعتى الكلمة اللى استفزتك دى أنا قلتها بناء على إيه .. أكيد هتفهمى المعنى اللى أقصده ..
أنا قلت أن الحب مش بيجى من نظرة ع الطاير ولا كلمة والسلام .. الحب بيجى من ارتباط وتعلق .. والارتباط دة مش هيجى إلا من جلسات ولقاءات فيتحول الشخص العادى من شئ عابر فى حياتنا لشئ أساسى ورئيسى فى الحياة ..
وبكدة أنا قلت أن الحب قبل الزواج شئ مش موجود فى ديننا .. لأنى عشان أوصل لدرجة الحب لازم هانتهك وهتعدى حدود الله بمقابلات لا يرضى عنها الله .. أرجو أن النقطة دى تكون واضحة ..


بس والله من وجهة نظري الواحد لو ماتزوجش عن حب وبلاش حب عشان اخويالكبير(احمد) بيقولي حرام هنقول ارتياح نفسي الجواز بنسبة95في المية هيفشل لو مافي ارتياح
ودة رائي ممكن يكون غلط بس انا شايفة انة صح ومنتظرة رد اخويا في الجملة دى مع ان عرفة ردة


أعتقد أنك بتساؤلك دة خرجتى عن الموضوع اللى بناقشه .. لأن كلامنا عن الحب وتوابعه اللى ممكن تنتهى بجواز أو لا .. وتتحول لمجرد نزوة وانتهت ..
لكن الارتياح .. يعنى واحد اتقدم لواحدة عشان يخطبها وبعدين شرعنا بيؤكد ضرورة الرؤية الشرعية وضرورة الارتياح من الطرفين وممكن الرؤية تتكر أكثر من مرة بين الأهل .. فإن حدث القبول والارتياح تم الأمر وإن لم يحدث فكل شئ نصيب ..
يعنى سؤالك دة بيتكلم عن واحد مشى بشكل شرعى ودخل البيت من بابه بهدف الزواج .. وبعد كدة يحصل الارتياح والقبول أو ميحصلش ..
لكن اللى بنتكلم عنه فى الموضوع دة هو علاقة الحب قبل الزواج وطبعاً دة طريق بيتم بما لا يتفق مع شرع ولا حتى عادات لأنه غالباً بيتم من ورا الأهل .. ورغم أنى مش هاستغرب لو عرفت إن فى أهالى ممكن تكون على علم وبتطنش .. لكن حتى لو علم الأهل فدة مش هيدى له شرعية فى الدين .. لأن مقياس الصح والغلط مش المجتمع ولكن الدين ..

ثانياعايزةاقولك شئ ان المنتدى في اعضاء صغارالسن
والدين يسر وليس عسر
وانا كطبيعة مابحبش الشدة في الدين كل شئ يتفهم واحدة وحدة بالنقاش
ولازم تقنعينى بصح بكل الطرق والمقايس

عزيزتى عايزة أعرفك برضه إن ديننا مش بالمقاس .. دة صغير نفوت له .. دة كبير نقف له .. لا
ديننا دين محدد وواضح وماشى على الكل .. ومادام الشخص بالغ عاقل فهو محاسب ومسئول ..
وبعدين ياريت توضحى لى يعنى إيه الدين يسر وليس عسر ؟؟!!
لما يكون أمر واضح حرمته هل ممكن عشان مزاج البعض نخليه حلال؟؟
هل لأن منظومة المجتمع أصبحت مختلة .. فلازم نتهاون فى ديننا؟؟ .. واللا لازم يفضل الدين ثابت حلاله حلال وحرامه حرام .. لأننا لو تلاعبنا فى الدين وتهاوننا فى الحلال والحرام هتتحول حياتنا لشئ تافه لا قيمة له ولا مقدس لديه ..
وطبعاً أنا عارفة إن فى دعاة بحسب الطلب .. حللوا الحرام وتلاعبوا فى الدين بحسب مطالب الجماهير ليجتذبوا الناس إليهم .. لكن المسلم الذى يعرض نفسه على ما قال الله وقال رسوله .. سيعرف أن ما يقدمه هؤلاء الناس ليس هو الإسلام الصحيح بل هو إسلام ممسوخ مشوه ..
وأخيراً عزيزتى نصيحة .. ديننا مش هو اللى يرضى عنه المجتمع والناس .. ديننا مش كلمتين حلوين لذاذ قالهم واحد أو واحدة بيقولوا على نفسهم دعاة قالوا لنا كلام حلو ويمشى الحال .. لا ..
ديننا عزيزتى دين النص والدليل .. مقدرش أسمع من عالم أو داعية يقولى حلال وحرام بدون دليل .. قلت لى دة حلال .. عرفنى دليلك بنص صريح من القرآن أو حديث صحيح من قول النبى صلى الله عليه وسلم .. قلت لى دة حرام برضه وضح لى النص الصريح والصحيح ..
وياريت زى ما بنقول إن الدين يسر وليس عسر نكمل الكلام .. فلقد قالت السيدة عائشة رضى الله عنها .. أن النبى صلى الله عليه وسلم ماخُيِّرَ بين أمرين إلا أخذ أيسرهما , مالم يكن إثماً فإن كان إثماً كان أبعد الناس عنه ..

وأخيراً أختى الكريمة أرحب بأى نقاش إن أحببت المتابعة فى هذا الموضوع أنت أو أى أحد من الأعضاء ..

اخويالكبير(احمد)

شهادة أعتز بها فعلا


بس والله من وجهة نظري الواحد لو ماتزوجش عن حب وبلاش حب عشان اخويالكبير(احمد) بيقولي حرام هنقول ارتياح نفسي الجواز بنسبة95في المية هيفشل لو مافي ارتياح
ودة رائي ممكن يكون غلط بس انا شايفة انة صح ومنتظرة رد اخويا في الجملة دى مع ان عرفة ردة

كم أنا سعييييييييييد وأنا أرى نموذج مفرح من أعضاء المنتدى (بلاش أعضاء خليها أبناء عشان إحنا متفقين إننا أسرة) فأنا سعيد أمام هذا النموذج الذي بدأ يبحث عن تعاليم دينه ويريد أن يفهم وهذا أول الطريق السليم
ثم أقول ردا على قولك أختي الكريمة مرمر :
نعم أنا أؤيدك وبشدة فى مسألة ضرورة وجود الإرتياح النفسي قبل الزواج
ولكن السؤال الملح هو :
كيف نصل بين الطرفين لنقطة الإرتياح النفسي ؟؟؟
ببساطة شديدة أقول :
أنا كشاب رأيت فى فتاة أنها مناسبة لا أسمح للشيطان بالدخول بل أسرع بالتقدم رسميا حينها ستتكشف صفات الطرفين مع الوقت ويظهر إن كان هناك وفاق أم لا وهذا فى ظل وجود المحرم على طول الخط لألا نقع فى الخلوة
وإعلمي يا مرمر أن الإختلاط للفتاة تماما ينطبق عليه المثال التالي :
لو عندك طبق عسل لو سبناه مكشوف لن يقع عليه غير الذباب ولو غطيناه ما طالته إلا كل يد ننظيفة
فيا نساء المسلمين يا أطباق العسل إلتزمن الغطاء منعا لتعرضكن للذياب
هذا بالنسبة لمرمر
أما أختنا حفيدة عائشة أقول لها :
حنانيك يا أختاه فما تكلمت عن جهل المسلمين بدينهم وإنما عن بعد المسلمين عن ربهم وشتان شتان
فقد يكون ملما بدينه ومع ذلك فهو بعيد وقد يكون لم يجد من يأخذ بيده ويرغبه فى العلم والإلتزام وفي الحالتين نحن مطالبون بالرفق مع إخواننا فرغم بعدهم وزللهم فهم إخواننا ولو وصل الأمر لتقبيل أيديهم ثم يعودوا إلى الله قبلناها إنقاذا لهم من سخط الله وعقابه
أما إعتراضك على مرمر فى مقولتها الدين يسر وليس عسر :
فهي كلمة كم وقعنا فى فخها وواجبنا أن نترفق بإخواننا الذين لا يزالون مبهورين بعض الشيء بأقوال لأشخاص نسأل الله لنا ولهم الهداية
فأنا رغم كل هذا فخور بمرمر جدا لأنها فعلا تغيرت عن الأول كتيييير وبدأت نسأل وتناقش وعايزة تفهم وتعرف وبالغرم من إن عندها بعض المفاهيم إلي لسة محتاجة تعديل أو توضيح للصح فيها فدا أمر بسيط بإذن الله لإن أنا أول الناس إلي كان عندي مفااااااااااااااااااااهييييييييييييييييييم مغلووووووطة كتييييييييير وربنا من علي ورزقني من يبصرني بالصواب ولله الحمد والفضل والمنة
وأعتقد أن مرمر لم تقصد بوجود صغار السنة فى المنتدى أن نترخص معهم على حساب الأحكام الشرعية إنما قصدت والله أعلم أن نترفق بهم ونراعي ذلك فى خطابنا ونصحنا
عشان كدا بإقول ديما ما قال ربنا في كتابه (كذلك كنتم من قبل فمن الله عليكم)
مشكلة بعض الملتزمين إن غضبهم بسبب مخالفة بعض المسلمين يجعلهم يقولوا الحق ولكن ينسيهم الغضب أن يراعوا حال من يخاطبون
مع أن مراعاة حال المخاطب هي عين البلاغة ومحك التأثير فى النفوس بإذن الله ولا ننسى أن مراعاة الحال لا تصلح إلا وهي مدعومة بالدليل الشرعي
يعني مش هبقا طبيب مثلا ويجي مريض بمرض الكبد مثلا عافاني الله وإياكم وأقول له إنت إنتهيت إنت خلاص أيامك معدودة والدواء مجرد تحصيل حاصل
محدش يقدر يقول إني قلت شيء غير الحق
لكن هل الحق يقال هكذا ؟!!!
وبهذا أختم فقد من الله علي بتلخيص رأيي فى هذا السؤال

أما أختنا حفيدة عائشة أقول لها :
حنانيك يا أختاه فما تكلمت عن جهل المسلمين بدينهم وإنما عن بعد المسلمين عن ربهم وشتان شتان
فقد يكون ملما بدينه ومع ذلك فهو بعيد وقد يكون لم يجد من يأخذ بيده ويرغبه فى العلم والإلتزام وفي الحالتين نحن مطالبون بالرفق مع إخواننا فرغم بعدهم وزللهم فهم إخواننا ولو وصل الأمر لتقبيل أيديهم ثم يعودوا إلى الله قبلناها إنقاذا لهم من سخط الله وعقابه

اعتقد أن بعد المسلمين عن ربهم أياً كانت صورته إنما هو عن جهلهم بدينهم .. فالجهل منبع كل شر ..
ثم يا أخى الفاضل .. أريد فقط أن أوضح أن الدعوة لها صور شتى وليست لها قوالب نمطية .. فالنبى صلى الله عليه وسلم وعلى ما عُرف عنه من رحمة ومحبة للخلق .. إلا أنه عندما كان يخاطب الجموع ويوجه كلمة عامة فكما كان يرفق .. كان صلى الله عليه وسلم أيضاً إذا خطب احمرت عيناه وعلا صوته واشتد غضبه حتى كأنه منذر جيش يقول صبحكم ومساكم ويقول بعثت أنا والساعة كهاتين ويقرن بين إصبعيه ..
فالتنوع فى الدعوة مطلوب .. فلم تكن أبداً شدة الفاروق فى الحق مذمومة .. كما كان لين الصديق محبوب ..
وبالتالى قد يوفق الله أناسا ويلهمهم الصبر وطول البال والرفق إلى مالا نهاية .. وقد يوفق آخرين للشدة فى الحق بدون تجريح وبدون تطاول ولكن فقط إبراز الحق بحجته ..
ولا يمكنك أن تقول أن أحدهما أفضل من الآخر .. اللهم إلا إذا وصلت الأمور لتتحول من شدة فى الحق .. لغلظة مقيتة وهذا هو الأمر الذى نستهجنه جميعاً .. أما ما عدا ذلك .. فهى ملكات وخصال شخصية يوظفها كل منا بما يستطيع ..

أما إعتراضك على مرمر فى مقولتها الدين يسر وليس عسر :
فهي كلمة كم وقعنا فى فخها وواجبنا أن نترفق بإخواننا الذين لا يزالون مبهورين بعض الشيء بأقوال لأشخاص نسأل الله لنا ولهم الهداية
فأنا رغم كل هذا فخور بمرمر جدا لأنها فعلا تغيرت عن الأول كتيييير وبدأت نسأل وتناقش وعايزة تفهم وتعرف وبالغرم من إن عندها بعض المفاهيم إلي لسة محتاجة تعديل أو توضيح للصح فيها فدا أمر بسيط بإذن الله لإن أنا أول الناس إلي كان عندي مفااااااااااااااااااااهييييييييييييييييييم مغلووووووطة كتييييييييير وربنا من علي ورزقني من يبصرني بالصواب ولله الحمد والفضل والمنة
وأعتقد أن مرمر لم تقصد بوجود صغار السنة فى المنتدى أن نترخص معهم على حساب الأحكام الشرعية إنما قصدت والله أعلم أن نترفق بهم ونراعي ذلك فى خطابنا ونصحنا
عشان كدا بإقول ديما ما قال ربنا في كتابه (كذلك كنتم من قبل فمن الله عليكم)
مشكلة بعض الملتزمين إن غضبهم بسبب مخالفة بعض المسلمين يجعلهم يقولوا الحق ولكن ينسيهم الغضب أن يراعوا حال من يخاطبون
مع أن مراعاة حال المخاطب هي عين البلاغة ومحك التأثير فى النفوس بإذن الله ولا ننسى أن مراعاة الحال لا تصلح إلا وهي مدعومة بالدليل الشرعي


أخى الفاضل أنا لازلت جديدة فى المنتدى ولا أعرف خلفيات عن الأعضاء كيف كانوا وكيف أصبحوا .. وعذراً .. حتى لو كنت أعرف .. فأنا كلامى عام وينتقد صورة متكررة فى شوارعنا .. فأنا لم أخصص ولم أسمى وبذلك فكلماتى تنطق بمعنى مؤلم لما أراه يومياً فى مجتمعنا المسلم .. وبذلك فالأمر لم يكن يستدعى توضيح أننا نخاطب صغاراً أو كباراً .. فالكلام عام وغير محدد ولا أعتقد أنه مؤلم إلا لمرتكب تلك المخالفة بتلك الصورة .. والذى يرتكب مخالفة بالصورة التى وضحتها فى تعليقى من مقابلات تحت غطاء شرعى .. فى رأيى أنه لا يستحق الرفق بقدر ما يستحق الزجر .. وهذه قناعتى الشخصية .. أن العاصى الذى يقابل فتاة ويعلم فى قرارة نفسه أنه يرتكب معصية .. ربما يكون ضرره أخف ممن يتغطى بشكل الإلتزام ويسيغ لنفسه الحرام والمصيبة أنه يضع لها المبررات والأعذار .. فأنا قد أزجر بكلمات وأنت قد ترفق بكلمات وفى النهاية يكون المعنى قد وصل للطرف المعنى بالأمر .. فنحن هنا يا أخى الفاضل فى منتدى قد لا نعرف بعضنا بعضاً وهذا هو ما أفضله فى أى منتدى أشارك فيه .. ألا أعرف أحد من الأعضاء بشكل شخصى لكى تظل الكلمة حرة بلا خواطر ولا مجاملات ..
وليتنا جميعاً كأعضاء فى هذا المنتدى تكون غايتنا وهدفنا أن نعلى شعار اسم هذا المنتدى ليتحول من مجرد اسم إلى مسمى حقيقى .. فيكون كل منا نموذج للمسلم بحق ..
وكلامى هذا لا يعنى أن نفرض قيود على حرية تعبير كل منا عن رأيه بل على العكس .. ليت القيود تنكسر تجاه كل الموضوعات حتى لو كانت مخالفة أو حتى غير لائقة .. وأقولها بصدق أننى رغم نفورى من هذا الموضوع وطريقة صياغته فى البداية لأنى اشتركت فى المنتدى ولدى صورة معينة ألفتها للمنتدى الإسلامى .. إلا أننى راجعت نفسى وتساءلت ’’ولم لا ’’ .. ولم لا يعرض أيا من كان مكنون أفكاره حتى لو كان مناقضا للدين .. ويكون هناك مجال لكافة الرؤى والأفكار ليتم طرحها والرد عليها .. ولكن ..
فقط ..
أنه كما اتسعت الصدور لجراءة الطرح .. فعليها أن تتسع لتقبل قوة النقد .. فقد أشتد بكلماتى وقد ترفق أنت بكلماتك فالأمر فى الأول والنهاية تنوع وتعدد فى الأساليب ولكن الهدف واحد هو أن نوضح أين الطريق ..
واعذرنى .. فحتى مع علمائنا الأفاضل .. وما نحن إلا ذرات فى بحر علمهم وفى قدرهم .. لكن لو نرى الناس حولنا هناك من يقول أحب اسلوب الشيخ محمد حسان فهو رقيق وفيه رفق وهناك من يقول أحب الشيخ حسين يعقوب لأنه بيفوقنى ويصحينى ..
وبالتالى تعددت الطرق والأساليب والغاية واحدة ..
أرجو أن المعنى الذى أقصده يكون واضح .. واتمنى أن أكون قد وفقت فى اختيار الألفاظ بما لا يترك انطباعاً سيئا لدى قارئه وعذرا ان خانتنى بعض الألفاظ بما لا أقصده ..

بسم الله والصلاة والسلام على رسول الله صلى الله عليه وسلم وبعد
طبعا أنا عارف إني رديت على الموضوع دا قبل كدا بس بصراحة مقدرتش أمسك نفسي وقلت لازم أرد تاني
في الحقيقة انا فرحاااااااااااااااااان جدااااااااااا إن موضوع زي دا بيناقش فهذه الصورة كي يتعلم الجميع الكبير والصغير
وعايز أقول حاجة بسيطة
الإنسان بيعيش في الدنيا دي في الغالب في نكد وحزن وهم وغم بيبقى عليه هموووووووم كتيييييير ومش لاقي الي يقف جانبه فيها بيلاقي الكل سابوه وأصبح هو الوحيد الي متحمل المسؤولية فبيبقى نفسه يسمع كلمة حلوة تريحه يحس إن في أمل يحس إن الدنيا لسه فيها خير وأن الله خزائنه لا تنفد وأن رحمة الله واسعة
فواجب علينا جميعا إننا نراعي شعور بعض كويس أوي ونعرف إن كل واحد فينا فيه الي مكفيه وزيادة شوية والنصيحة بطبيعتها ثقيلة على الإنسان جداااااااا فمتجيش انت تدي النصيحة لواحد بصورة تكرهه في النصيحة زائد إنها ثقيلة كمان يعني الإنسان دا بقى يروح فين هموم الدنيا وأهو راضي بيها كمان يوم لما يحب يلجأ لربنا سبحانه وتعالى يلاقي واحد كرهه في الدنيا كلها وبيقوله مش عارف إيه
طبعا دا مينفعشي بأي حال من الاحوال
والنبي صلى الله عليه وسلم بيقول فيما معناه
ما كان الرفق في شيء إلا زانه وما نزع من شيء إلا شانه
فيبقى الرفق مطلوب وطبعا الشدة بردو مطلبوة بس مش في كل الأوقات لازم يبقى في توازن ويا ريت وإحنا بننصح بعض أو بندل بعض على عمل خير نشوف الأول كام حاجة من ضمنها
أن الإنسان الناصح يعلم يقينا أن الشخص المتلقي للنصيحة عنده مشاكل وهموم فيراعي الرفق في الكلام
أيضا يراعي أنه يخاطب أخيه المسلم وأخوة الإسلام أعظم وأجل من أخوة النسب,
يراعي أيضا الناصح أنه لا بد أن ينصح ويوجه بنفس الطريقة التي كان ينصح ويدعو بها رسول الله صلى الله عليه وسلم
وربنا بيقول وما أرسلنان إلا رحمة لإيه؟
أنا مش هقول وهسيبك انت تكمل
لازم يراعي الناصح أيضا أنه كما يوجد في الشخص الذي ييستقبل النصيحة عيوب فهو أيضا ملآن بالعيوب
وأخيرا يجب على الناصح أن يكون دافع نصحه هو أولا لله ثانيا يكون بغرض الخوف والمحبة الشديدة
ولا أريد أن يظن أحد أنني أوجه له كلامي هذا لا بل أنا أتكلم بصورة عامة ليستفيد الجميع
بارك الله فيكم
واستمروا في الناقش كي تزيد الفائدة
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

وأعتقد أن مرمر لم تقصد بوجود صغار السنة فى المنتدى أن نترخص معهم على حساب الأحكام الشرعية إنما قصدت والله أعلم أن نترفق بهم ونراعي ذلك فى خطابنا ونصحنا
عشان كدا بإقول ديما ما قال ربنا في كتابه (كذلك كنتم من قبل فمن الله عليكم)
اولا اشكرك فعلا علي كلامكالجميل اللي فعلا يخلي الواحد يفهم
اشياء كثيرة علي دينة
ثانيا انا قصدى صغار السن مش احنا نسامح علي غلطهم لا قصدى مثلا
لما كنا لسة بنتعلم المشي واحنا صغار هل مشينا بسرعة
هل ولدتى اخدتنى بطريقة صعبة عشان اتعلم المشي ولا وحدة وحدة اتعلمتة
دة قصدى ان وحدة وحدة هنتعلم دينا عشان نتعلمة صح ونحبة فعلا اوى مانعملش عشان فريضة فقط
عشان ناخد ثواب الفريضة بس لا ناخد ثواب الفريضة وثواب العمل بالحب اللي بنعملة بي
وشكرا يااخى علي بجدنصحتك الدائمة ليا وتوجيهك ليا فعلا فعلا انا كسبت اخ تانى
يفهمنى اصول دينا بمعلومة بسيطة احسن من معلومة كبيرة مش افهمها
ثالثا
فأنا رغم كل هذا فخور بمرمر جدا لأنها فعلا تغيرت عن الأول كتيييير وبدأت نسأل وتناقش وعايزة تفهم وتعرف وبالغرم من إن عندها بعض المفاهيم إلي لسة محتاجة تعديل أو توضيح للصح فيها فدا أمر بسيط بإذن الله
شكرا بجد انك فعلا لحظت عليا التغير دة لانى فعلا اتغيرت كتير جدا
لانى كنت بفكر بتفكير كل شاب وفتاه وبالاخص في لبسها
ويوم العرس بتعها اتغيرت تماما
فعلا الشكر لربنا الاول وليك يااخى
وربنا يعينك بقي علي المدفعية قدرك
والسلام عليكم
تقبلوو مروري

وربنا يعينك بقي علي المدفعية قدرك


معلش ياااااااا مرمر كنت عايزة أعرف الكلمة دى معناها إيه ومحتاجة توضيح سريع الله يكرمك ..

ولى تعليق صغير وأخير وهى كلمة أذكر بها نفسى واخوانى .. يوم ما الموت يجى للشاب أو البنت اللى عمرهم 17 أو 18 أو 20 سنة .. مش هيقولوا استنى علينا شوية دا احنا كنا ماشيين على مهلنا وكنا فاكرين لسة بدرى علينا .. يوم ما الموت يجى مش هيستأذن ولا هيستنى .. يوم ما الموت يجى مش هنقول يارب احنا اخدين الأمور واحدة واحدة ومتخيلناش أن الدنيا كدة تخلص بسرعة ..
فالمطلوب إننا نصحى بعض ونسرع فى الخير والطاعة ..
مش ..
لسة ..
هنبتدى ..
نونو نونو..
والعمر ..
لسة ..
قدامنا ..

الواحد أو الواحدة لما بيكون قدامه منهج دراسى ضخم ومش قادر يستوعب وعقله خلاص هنج .. ومع ذلك لأنه عارف إن فى امتحان بيضغط على نفسه وبيجبر نفسه على الاستيعاب والتركيز .. لأن مفيش وقت والموضوع تحديد مسار وتحديد مستقبل ..
طيب .. اشمعنى الدين اللى عايزين كل حاجة فيه بالسلو موشن وبالهدوء وبالراحة ولسة الأيام جاية كثير ؟؟؟!!!

على كل حال ..
يظل الاختلاف قائم مادام اختلاف يغلفه أدب الحوار وعدم التطاول ..

وعفوا .. مرمر .. لا تنسى وضع الرد على تساؤلى من فضلك

أنا أجيبك يا حفيدة عائشة وليست مرمر
مدفعية النساء المقصود بها هي مرمر فقد أطلقت عليها هذا اللقب من فترة ويمكنك التأكد من ذلك من متابعة ردودي الأخيرة عليها
أما وقد أجبتك فإسمعيني إذن من فضلك
ربنا تبارك وتعالى أخبر عن نفسه أن رحمته سبقت غضبه
ولما أراد تحريم الخمر التي كانت كالماء للناس حرمها على ثلاث مراحل يعني بالتدريييييييييييييج
ورسولنا صلى الله عليه وسلم من صفاته التي نعته بها ربه أنه رحمة للعالمين
وأيضا قال له ربه فى كتابه :
(ولو كنت فظا غليظ القلب لإنفضوا من حولك)
وأبو بكر رضي الله عنه الرحيم إستخدم الشدة مع مانعي الزكاة وعمر الشديد فى الحق طبخ الطعام لأولاد المرأة لما علم بجوعهم
وهذا لا شك إحساس منه بالمسؤولية وأداء لحق الله فى الرعية ورحمة أيضا
فمما سبق يتضح الآتي
الشدة على طول الخط تؤتي ثمارا سلبية جدا
الرحمة على طول الخط قد تجلب الميوعة فى الإلتزام إذا لم تستخدم هذه الرحمة بحكمة
وأقول أيضا إنه لا يعقل أبدا أن نطلب من طفل فى الصف الأول الأبتدائي أن يشرح قضية الصراع العربي الإسرائيلي
فلما تطالبين من بدأ يضع قدميه على طريق الإلتزام أن يقفز إلى الدرجة المائة وهو لا يزال على السلمة الأولى ؟!!!!!!
أخيرا
على رسلك يا أختنا وحنانيك بإخواتك وإخوانك
وهناك فرق بين إعتراضي على ما تقولين وبين إعتراضي على الكيفية التي بها تنصحين
فكل مقصدي هو الرفق الرفق بإخواننا فلو نفرناهم قد يجتذبهم الشيطان لأماكن أخرى ساعتها سنكون كالمنبت الذي لا أرضا قطع ولا ظهرا أبقى
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الواحد أو الواحدة لما بيكون قدامه منهج دراسى ضخم ومش قادر يستوعب وعقله خلاص هنج .. ومع ذلك لأنه عارف إن فى امتحان بيضغط على نفسه وبيجبر نفسه على الاستيعاب والتركيز .. لأن مفيش وقت والموضوع تحديد مسار وتحديد مستقبل ..
طيب .. اشمعنى الدين اللى عايزين كل حاجة فيه بالسلو موشن وبالهدوء وبالراحة ولسة الأيام جاية كثير ؟؟؟!!!
اولا سلمت يااحمد ع ردك عليا وع السؤال
ثانيا لما الواحد بيبقي عندة منهج ضخم بيبقي عايز يخلصة عشان الامتحانات
ايون بس بنطلع السنة الليبعديها مش فاكرين اي شئ لكن الدين لما بناخدة بالهدوء بنفتكرة
انا واحدة في 3 كلية حاليا بذاكر اللي انا عايزاه واللي مش عايزة مشبذكرة ومش انا لوحدى اغلبية الجيل بتاعنا
كدة ممكن هتقولي عشان انتى في كلية هقولك لا في المراحل بتاعتى
لكن انا واحدة بحب الدين الاسلامى وبحب اعرف معلومات كثيرة عنة
بطريقة حلوة وكويسة عشان اعرف استوعبها واعرفها لاصحابي ولاولادى في المستقبل
ايون محدش ضامن عمرة بس بردوة لو احنا كربسنا كل المعلومات مش هنستفيد ولا هنفيد
سلمت يااحمد ع لغة الحوار فعلا معاك شيقة جدا وبستفيد منك كثيرا
سلمت جعلة الله في ميزان حسناتك وربنايقدرك ع افادة الجميع يااخى

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأختلاف في الرأي لا يفسد للود قضية
طبعآ أشكر الجميع في المشاركة في الموضوع الشيق
ولكن لي تعليق على ثلاث نقاط هامة

أولآ : أختلاف الرأي مباح لكن الفاصل هو الدليل الشرعي

ليه الحدة في الأسلوب والرأي أنا متابع الموضوع من أول رد حتى أخر رد للأسف لي تعليق كتيييير على أكتر من أسلوب لأكتر من عضو !!

ثانيآ : شكر للأخت حفيدة عائشة على هذا الكلام !!!

ثالثآ : وهو اللي فعلآ شيء مفيد اختلاف الاراء تجعلنا نبحث أكتر للوصول للثمرة المرجوة وهذا هو الشيء الوحيد المفيد من طرح الموضوع اختلاف الاراء وتبادل وجهات النظر

بارك الله لكم جميعآ على الردود والتفاعل المميز جدآ

هذا هو أخر رد في الموضوع حتى نشارك في قضية اخرى مفيدة لنا جميعآ

أخى الفاضل شريف .. مداخلتك طيبة وكريمة ولكن اعذرنى فلى حق الرد على مضمون هو أكثر من حدود هذا الموضوع الذى هو فى حقيقته مؤشر لشئ ما فى هذا المنتدى ..
فأرجو أن تسمح لى بمداخلة هى الأخيرة بإذن الله .. وأرجو أن يتسع صدر المعنيين بها لها

على رسلك يا أختنا وحنانيك بإخواتك وإخوانك
وهناك فرق بين إعتراضي على ما تقولين وبين إعتراضي على الكيفية التي بها تنصحين
فكل مقصدي هو الرفق الرفق بإخواننا فلو نفرناهم قد يجتذبهم الشيطان لأماكن أخرى ساعتها سنكون كالمنبت الذي لا أرضا قطع ولا ظهرا أبقى

من الواضح أنك لا تقرأ ما أكتبه أو لا تقرأه بشكل متمهل لتفهم ما أعنيه بشكل كافى .. ومن الواضح أنك قد وضعت فى رأسك فكرة لا تريد الحياد عنها وتحاول جاهدا إثباتها حتى ولو بطريقة فجة أو على الأقل غير مقبولة ..

فعندما يتحول كلامك فى البداية من أن ما أقوله حق لا تملك أمامه إلا طأطأة الرأس .. إلى أن تجاهد باستماتة غريبة إلى ضرورة أن يتحول هذا الحق ليتكيف ويتلائم مع الخواطر والمجاملات .. حينها علىّ ألا أجادل كثيراً لأنى لا أدرى بما يجرى خلف الكواليس ولست على استعداد للدخول فى مهاترات لتضييع الوقت لأنى بصراحة مشغولة ومش فاضية ..

لكن عشان الصورة توضح لك بشكل كامل .. عايزة أعرفك أن أسلوبى وطريقتى فى الحوار دة شئ يخصنى .. كل واحد له طريقته وطبيعته ..

ولغاية هنا بأقولك كفاية ..

لأنى حاولت أكثر من مرة أعرفك إن فى أساليب متعددة فى الدعوة تتنوع بين اللين والشدة وتاريخنا الإسلامى وتاريخ السلف والصحابة بل وفى حياة النبى صلى الله عليه وسلم ما يؤكد ألا وجود لقوالب جامدة .. لكن سيادتك مصمم ألا طريقة غير الطريقة النمطية التى تحبها وتريدها وهذا ليس ذنبى .. فهذا أمر تستطيع إلزام نفسك به وليس لك أن تجادل كثيراً لتجبر الآخرين عليه .. خاصة عندما لا يكون ذنب الآخرين سوى أنهم قالوا كلاماً لا يعجب البعض .. فى موضوع نقاشى والنقاش فيه مفتوح للجميع .. موضوع لم يكن له أن يُطرح فى منتدى إسلامى ومع ذلك تم التغاضى عنه وقُبل الحوار حوله حتى لو بأساليب وتلميحات غير مقبولة ومع ذلك تم التغاضى عنها وعدم الوقوف عليها لتصحيحها.. لكن أبداً لم يتم التغاضى عن كلمة الحق عندما تقال بل تم الترصد والتربص بها لتتهاون وتتراجع وتقر وتعترف بخطأها لتمسكها بالحق .. والمطلوب منى أن أنمط الحق ليتلائم مع الأحاسيس والمشاعر .. فاليوم اعرضى الحق بطريقة هادية شوية .. وبكرة يظهر اللى يقول ’’أو نو سى ترو’’ .. فيصبح المطلوب معلش مش لازم تعرضى الحق أوى .. إعرضى حتة منه .. عشان فى أحاسيس مرهفة اتجرحت من اسلوبك .. وبتوالى الأيام ..يتكاثر مرهفى المشاعر .. ويصبح على الحق أن يتنازل أكثر فأكثر حتى لربما يتلاشى ..

يعنى ..

مش أنت ولا هو ولا هى اللى يحددوا إيه هى الشدة وإيه هو اللين ..
القضية وما فيها .. حق واضح .. إما أن يُعرض كما هو واللى يزعل يزعل فلا خواطر فى دين الله .. وإما أن تعرضه لسلسة تنازلات وتعديلات فيتحول الحق لمنطق مقلوب .. وزيف مغلف برداء حق ..

القضية أن نختلف فى المضمون ونراجع بعضنا على أساسه بأسانيد شرعية أما الاختلاف حول الأساليب فليس مجال تنفرد له الحوارات إلا لذوى العقول الجامدة التى لا تقبل الاختلاف وترى نمطها النموذج الأوحد

لذا سيدى الفاضل ..

طريقتك وأسلوبك مرفوض وسعيك المستفز لإقرارى بذنب لم أقترفه أمر غير مقبول .. فليس بينى وبينك إلا أن تردنى وتراجعنى فى مضمون كلامى إن كان فيه ما يخالف ديننا .. وإن كنت قد تفضلت بالتلميح لرأيك فى أسلوبى فى تعليقك الأول فكان هذا حسبك .. أما أن تتمادى بشكل مستفز لتأكيد نفس الكلام فهنا دعنى أسألك..

من أين عرفت أن أسلوبى هو شدة دائمة؟؟.. هل لى مشاركات كافية تسمح لك بتقييم كتاباتى أنها تسلك نهج التشدد الدائم؟؟
بفرض أن نهجى فى الكتابة يأخذ طابع الشدة بلا إفراط أو تفريط .. فهل هذا بالشئ المعيب بحق؟؟.. فبفرض أن هناك من يفضل فى طريقة دعوته أسلوب اللين الذى قد يصل إلى التهاون .. هل لمثل هذا أن يعيب من انتهج أسلوب واضح محدد صادق مع نفسه ومع من حوله؟؟ .. لا أعتقد أن لمثل هذا أن يعيب على هذا

إلا إذا ..

إلا إذا أتيح المجال لنبرز الخلل المفجع الذى يؤدى إليه أسلوب اللين المتهاون ..

وبعدين كلمة حنانيك على إخوانك كررتها أكثر من مرة وكأنى أمسك سيفاً مسلطاً على رؤوس العباد .. رغم أنى لم أزد أن عبرت عن رأيى .. كما عبر البعض عن رأيه بطريقة متهاونة .. فما الضير أن أعبر عن رأيى بطريقة موضوعية .. فلقد اعتدت أن أناقش الموضوع والمضمون وإبداء الرأى بصراحة ووضوح خاصة إذا تعلق الأمر بموضوع شرعى ..

واعذرنى أن أقول رأيى بمنتهى الوضوح والصراحة لأن هذا آخر عهدى بكم ..

أنا أكتب فى الكثير من المنتديات منذ فترة طويلة .. وهى منتديات متنوعة بين منتديات إسلامية وترفيهية بل ومنتديات روافض ونصارى ..

وبالطبع كل منتدى له أسلوب وطريقة لإدارة الحوارات فيه ..

فمثلاً .. فى منتديات النصارى تجد أن أى تلميح للتشكيك فى عقيدتهم يؤدى لحذف الموضوع أو حتى الإيقاف والطرد والسبب أن ذلك يخالف قوانين المنتدى .. لذا فمحاورتهم تتم بأسلوب حذر ودقيق للغاية كى يصل المعنى دون أن يحذف الرد ..

وفى المنتديات الترفيهية .. تجد العجب .. فبالرغم من أن أعضاؤهم غارقين فى الأغانى والموضوعات التافهة والأساليب الرديئة فى الحوار بين الأعضاء والعضوات إلا أنك تجد لدى الكثيرين لمحات دينية قد تظهر فى موضوع فلتة أو تعليق أو توقيع .. وقد حاولت أن أستغل هذا التذبذب بموضوعات وردود تقوى الجانب الدينى إلا أن القوانين كانت بالمرصاد فإن زادت الموضوعات أو التعليقات الدينية يتم التنبيه أننا هنا فى منتدى علمانى وعلى الأعضاء احترام علمانيته ..

حتى المنتديات العامة . .. التى تجد فيها أقسام متخصصة ومن ضمنها القسم الدينى .. تجد أنك مقيد فى حديثك وموضوعاتك وإن تم نقد وضع ما مخالف بالمنتدى تكون الحجة أننا هنا فى منتدى عام وليس منتدى دينى ..

أما المنتديات الإسلامية التى كتبت فيها فكان لها قوانينها وضوابطها فيما يخص طبيعة الموضوعات التى تطرح فيها .. وفى الضوابط والحدود المفروضة على طريقة الحوار بين الأعضاء والعضوات .. فكل شئ فيها يوحى بالجدية والالتزام .. لذا كانت تلك المنتديات ملاذى الذى أتشرف بالانتماء إليه والذى أجد نفسى حرة للحديث فيها عن دينى بكل فخر وبلا محاذير .. اعتدت أن أكتب وأقرأ فى تلك المنتديات المبادئ والشكل النموذجى لما ينبغى أن يكون عليه المسلم .. سلبيات المجتمع وكيفية تقويمها وعلاجها .. بالطبع كانت هناك موضوعات أو تعليقات قد لا تروق لبعض الأعضاء حديثى الإلتزام ولكن كانوا يعبرون عن اعتراضاتهم بلطف وأدب لأن طبيعة المنتدى الدينى تجبر أعضائه على التأدب بأدبه وهكذا هو إسلامنا يُرقى ويُكَبِّر أتباعه ولا يتقزم للأقزام ..

وهكذا هناك قوانين وضوابط تحكم المنتديات جميعها .. والمنتديات التى ترفع شعاراً إسلامياً أحق بتطبيق تلك القوانين بدقة وحزم ..

أما ..

أن يتم التغاضى والتجاوز فى تلك المنتديات بدعاوى عجيبة .. فمرة يتم التغاضى عن رداءة الطرح .. بدعوى أننا لا نريد تنفير الناس من الإلتزام .. ويتم التغاضى عن التساهل فى الحوار بين الأعضاء والعضوات بدعوى أننا لا نريد تنفير الناس من الإلتزام .. ويتم التغاضى .. ويتم التغاضى ... ...
وكل ذلك يتم تحت شعار أننا نجذب الناس إلى الإلتزام .. هنا يحق لنا التساؤل .. أى التزام هذا الذى تدعوا الناس إليه .. ألا تدرى أنه قد سقط منك سهواً وأنت منشغل فى مسلسل التنازلات والتغاضى؟؟

لماذا يحترم الجميع شعاراتهم ويجبر الأعضاء فى منتديات الضلال والفجور على الإلتزام بالقوانين حتى ولو كانت قوانين باطلة .. فلا تجد من الأعضاء إلا السمع والطاعة ..

فلماذا نحول ديننا لحيطة مايلة يتطاول عليها الأقزام بدعوى أن ذلك سيجذيهم إليه .. نعم سيجذبهم إليه .. مادمت تقزمه لهم ليتلائم مع ضحالة فكرهم .. فأكيد سيجذب كثيرين .. فتقبيل الأيادى والأرجل واستجداء الناس ليقفوا على الأعتاب أسلوب قد يليق بمنتدى لكنه لا يليق بمنتدى رفع شعار دين عظيم .. نرجو الناس ونستجديهم ليقفوا على عتبات الباب ونقدم لهم كافة التنازلات وقد تطول التنازلات أصول لا يصح فيها التنازل كل ذلك فقط ليتواضعوا ويقفوا على الباب ويظل عليك أن تقدم التنازل تلو الآخر ليوافقوا على البقاء .. وإن فكرت أن توضح لهم حقاً فإنهم سرعان ما ينفروا مولين مولولين مرددين ’’ياى سى ترى سوفاج’’ .. فتضطر مرة أخرى للعودة لمسلسل التغاضى والتنازل ..

فهل هذا يا أخى ما ترجوه لدينك ..

فلتعلم أنت وغيرك .. ديننا مل من أشباه الملتزمين .. ديننا مل من أشباه المسلمين المتمسلمين .. ديننا أصبح فى أشد الحاجة للرجال بحق .. للمسلمين بحق ..

أما أشباه الملتزمين فتضيق بهم الطرق .. وما حجاب الرأس وتبرج الجسد .. وما شعيرات اللحية والجلباب ورداءة السلوك إلا نموذجاً معبراً عن الحال المزرى الذى أوصلنا له منطق مسك العصا من المنتصف ..

عايزين نزيد عدد الملتزمين .. طيب بس الالتزام تقيل على قلوب الناس فتعالوا نخففه .. خفف دمك حبتين روشن نفسك شويتين .. بلاش التحابيك والتدقيق عشر شويات .. نكسب أكبر عدد ممكن ويا سلام ع الأعداد اللى تفرح بس زى ما بيقولوا العدد فـ اللمون..

العاقل من اتعظ بتجارب غيره ولا يبدأ طريق ثبت فشله ..

وبنظرة سريعة نجد أن هذا الطريق بدأه قبل عدة سنوات أحد الدعاة المشهورين الذى ملأ السمع والبصر واخذ بمبدأ التاتا تاتا .. والتساهل بزيادة .. ’’مش قادرة تتحجبى طيب أرجوكى بلاش تتعرى’’!!!
وياااااافرحتنا بالإقبال على تلك الدعوات .. ويااااااااافرحتنا بكثر الأيشاربات ورغم أنها كرنفالات أبعد ما يكون عن الحجاب .. لكن فرحنا بيها وبصدق كنت لفترة طويلة من المعجبين بمبدأ اللين والتساهل عشان نجذب أكبر عدد ممكن من الزباين أقصد من الملتزمين وظللت لفترة طويلة معجبة ومؤيدة بل ومدافعة عن هذا الداعية ومبدأه فى التدرج التدريجى المتدرج .. وكنت أدافع أمام معارضيه بأنه كفاية إن خلى ناس كثير تحط رجلها على أول الطريق والبقية تأتى بإذن الله .. وانتظرت السنوات وليس الشهور لأجد النتائج النموذجية التى كنا نتوقعها من تلك الدعوة إلا أنه وللأسف كانت النتائج هباء منثوراً مثيرة للصدمة بحق .. انتشر الحجاب ولكنه حجاب ليس بالحجاب وانتشر الإلتزام ولكنه التزام غير الإلتزام .. ولا أدرى لم كانت الصدمة .. فمن المعروف أن الطريق المعووج لا يمكن أن يؤدى إلى طريق مستقيم إلا لمن رحم ربى .. فكيف نغرس إيماناً والتزاماً مشوهاً ونتوقع أن نحصد منه ثماراً ناضجة صحيحة ..

وهكذا أكد الواقع وأكدت التجربة أن التساهل يؤدى للتهاون يؤدى للهاوية .. وأن مبدأ التساهل لجمع أكبر عدد ممكن .. هو بالفعل مبدأ ناجح .. لكن فقط إن كنت تحاول الترويج لبضاعة .. وإن تجاوزنا واعتبرنا أننا بالفعل نروج لبضاعة .. فبضاعتنا غالية ويجب أن نحافظ على غلاوتها لا أن نبتذلها للقاصى والدانى ونستجدى بها ..

جميل أن نحتضن كل الآراء لكننا يجب أن نرقى أساليبهم بما يتلائم مع أدب الشعار الذى نرفعه .. لا أن نطوع ونكيف مبادئ ديننا الراسخة لتتلائم مع أساليبهم .. لأن تنازلنا يوماً سيجبرنا على التنازل دوماً ..

جميل أن نقبل كافة الآراء .. والأجمل أن نقبل كافة طرق الرد مادامت ملتزمة بإطار شرعى .. ولا يهم أن تتوافق مع البعض أم لا .. فكما اتسعت الصدور لكل طرح ردئ يجب أن تكون على مستوى تقبل النقد مادام له أصول وضوابط ..

على أى حال .. بمشاهدة عدد القراء لهذا الموضوع والذى أعتقد أنه شئ نادر فى هذا المنتدى .. يتضح أن هناك تعطش للحوار الحقيقى وابراز وجهة النظر المخالفة واجراء الحوار الجرئ الذى يحرك الماء الراكد ..
فسبحان الله .. أجد البعض يفضل طريقة دفن الرؤوس فى الرمال .. فيضع موضوع نمطى فيتم الرد بعبارات تقليدية ’’بارك الله فيك .. جزاك الله خيرا’’ وخلاص انتهينا .. إزيك يا فلان .. عاملة إيه يا فلانة .. ومجاملات وخواطر .. وخلاص ..

فأتمنى أن يكون تجاذب الآراء فى هذا الموضوع وكثرة قارئيه بادرة تدل على أن النمطية والتقليدية ليس هو الهدف المرجو من المنتديات .. بل من الجيد وجود اختلاف بشرط .. أن يغلف الاختلاف احترام وأدب .. فالاختلاف ليس بالأمر المستنكر الذى يُخشى منه ..
وليعلم كل منا أنه ليس علينا أن ننمط ردودنا وتعليقاتنا بما يرضى الناس ويُغضب الله .. بل لا مانع من التعليقات التى قد لا تروق للبعض مادامت لها سند شرعى وطريقة محترمة فى التعبير عنها ..

وفى النهاية .. لا أنتظر من أى منكم تعليقاً فكما قلت أن هذا آخر عهدى بكم .. لذا إن وجدتم فى كلامى خيراً فخذوه نصيحة مسلم .. وإن رأيتم منه غثاء فذروه واستمروا فى حياتكم وأسلوبكم المفضل فى حواراتكم ..

نصيحة أخيرة .. أرجو ممن يرفع شعار هذا الدين أن يكون على قدر عظمة الشعار .. فإن وجد أنه أكبر من قدراته فعليه أن يتركه لمن يرفعه بحقه .. لا أن يقزمه على حدود قدراته .. والسلام على من رفع شعار الإسلام بحقه ..

مش أنت ولا هو ولا هى اللى يحددوا إيه هى الشدة وإيه هو اللين ..
القضية وما فيها .. حق واضح .. إما أن يُعرض كما هو واللى يزعل يزعل فلا خواطر فى دين الله .. وإما أن تعرضه لسلسة تنازلات وتعديلات فيتحول الحق لمنطق مقلوب .. وزيف مغلف برداء حق ..

(ولا إنتي أيضا)

بعد كل هذه الإهانات الصريحة والواضحة والتي لم تكن لتصدر من أخت تنافح عن الحق
ولو كنت محقة لعلمتي أنني مقر بكلامك الشرعي لكن إسلوبك وبصراحة كان منفرا جدا ولو قلتي أن هذا كان نهج السلف لقلت لك هذا كذب إفتراء على جيل علم ما يقول وكيف يقول وراعا من يخاطب
ثم إن الشدة واللين وتحديدها لا يكون إلا من فقيه وأنا ولا أنتي لست منهم
ولو راجع أي أحد ردودك لأيقن بمدى الشدة والتنفير الذي كسى إسلوبك فى الكلام
ولولا أخي أسامة لقمت بشطب العضوية للإساءة الصريحة والتهكم بالمنتدآ وإدارته

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا اعلم انى غير مرحب بى فى اى موضوع هنا ولكن لفت انتباهى الثلاث صفح فى هذا الموضوع اشياء كثيرة
وبصفتى اخو حفيدة عائشة فمن حقى التدخل فى هذا الموضوع الذى اصبح مثير للجدل
اخى الموضوع كان يتحدث عن الحب قبل الزواج فجأة تحول الموضوع الى طريقة اسلوب حفيدة عائشة فلماذا لم تتحدث عن اسلوب صاحبة الموضوع وطريقة عرضها
وايضا طريقة بعض الردود

وحتى اختصر لفت انتباهى بعض الاقتباسات فى الصفحة الاخيرة
مدفعية النساء المقصود بها هي مرمر فقد أطلقت عليها هذا اللقب من فترة ويمكنك التأكد من ذلك من متابعة ردودي الأخيرة عليها
اولا سلمت يااحمد ع ردك عليا وع السؤال
ثانيا لما الواحد بيبقي عندة منهج ضخم بيبقي عايز يخلصة عشان الامتحانات
ايون بس بنطلع السنة الليبعديها مش فاكرين اي شئ لكن الدين لما بناخدة بالهدوء بنفتكرة
انا واحدة في 3 كلية حاليا بذاكر اللي انا عايزاه واللي مش عايزة مشبذكرة ومش انا لوحدى اغلبية الجيل بتاعنا
كدة ممكن هتقولي عشان انتى في كلية هقولك لا في المراحل بتاعتى
لكن انا واحدة بحب الدين الاسلامى وبحب اعرف معلومات كثيرة عنة
بطريقة حلوة وكويسة عشان اعرف استوعبها واعرفها لاصحابي ولاولادى في المستقبل
ايون محدش ضامن عمرة بس بردوة لو احنا كربسنا كل المعلومات مش هنستفيد ولا هنفيد
سلمت يااحمد ع لغة الحوار فعلا معاك شيقة جدا وبستفيد منك كثيرا
سلمت جعلة الله في ميزان حسناتك وربنايقدرك ع افادة الجميع يااخى



(ولا إنتي أيضا)

بعد كل هذه الإهانات الصريحة والواضحة والتي لم تكن لتصدر من أخت تنافح عن الحق
ولو كنت محقة لعلمتي أنني مقر بكلامك الشرعي لكن إسلوبك وبصراحة كان منفرا جدا ولو قلتي أن هذا كان نهج السلف لقلت لك هذا كذب إفتراء على جيل علم ما يقول وكيف يقول وراعا من يخاطب
ثم إن الشدة واللين وتحديدها لا يكون إلا من فقيه


اتمنى ان تنظر نظرة عدل فى هذا الامر
نعم تعصبت الاخت حفيدة عائشة وانفعلت فى ردودها ولكن انفعال للحق
ومما زاد الطين مبله انها كلما انفعلت اتى من يرد بخضو ع القول على كلامك ولم تنصحه فلما اخى
اليس اساس المنتدى النصح والارشاد
ان ارى معظم الردود التى لا تخلى من الخضوع والفتنة ولم ارى قط ردع لها
ان اردت حذف عضويتى ففعل وان اردت الاستمرار معى فى هذا الحوار فانا ارحب بذلك
هدانا الله واياكم

إن الحمد لله أحمده وأستعينه وأستهديه وأستغفره
وأصلي وأسلم على النبي الخاتم محمد صلى الله عليه وسلم
وبعد :
إعلم يا أخي أنك من المرحب بهم فى آرائك وليس كما تظن والدليل أن رأيك أثار البحث فى موضوع القسم العام والذي سيتم حذفه بالعفل
وهذا دليل ترحيبنا بأي رأي ما دام الحق معه وبالدليل
وإعلم هداني الله وإياك أن عضويتك أو عضوية غيرك لم تكن لتحذف من المنتدى إلا لأمر جلل وخطير وأنت لم تفعل ما يستوجب حذف عضويتك
وإعلم أنه لو كان إنتصارك للأخت فلانة من قبيل أنها أختك فلا طائل من النقاش وأما إن كان من قبيل الحق والحق فقط فإسمعني فى الكلام الذي لم أكن أحب أن أقوله علنا
الأختين الكريمتين سندريلا (صاحبة الموضوع) والأخت مرمر (التي تؤيدها فى رأيها)
هاتان الأختان قد من الله عليهما بالإلتزام من عهد قريب وهذا يعني بما لا شك فيه أن أي إنسان ملتزم حديثا قد يدخل الإلتزام ومعه بعض الأمور التي لم يستطع التخلص منها قبل الإلتزام لكن بالتدريج ومع علو حرارة الإيمان فى قلبه يجد نفسه يتخلص منها واحدة تلو الأخرى
ومن هذه البقايا كان هذا الموضوع
قلي بربك هل أمسك السيف وأضرب عنقهما لأنهما قد إلتزمتا حديثا لكن بقيت بعض الأمور
أم نقول إن من فضل الله أنها ظهرت بيننا لنعينهما على التخلص منها وتصحيح مفاهيمهما !!
وقلي بربك حكمك على المثال الآتي لتعلم أن سياستي هذه نهجها علماء كبار وليس من الهوى كما تشير وتلمح الأخت فلانة
جاء رجل لشيخي وأستاذي وحبيب قلبي الشيخ العلامة أبي إسحاق الحويني محدث الديار
جاء هذا الرجل يريد الإلتزام بعد ما سمع للشيخ فرحب به الشيخ ثم أخبره الرجل أنه كان يعمل فى وظيفة لها علاقة بالموسيقى والعزف وغير ذلك وأن كل ماله من هذا العمل فهل أتخلص منه ؟
فقال الشيخ له لا
أتعلم ما كان مبرر الشيخ الجليل ؟
قال إن قلت له تخلص منها فقد يفعل ثم يندم فينتكس لكن تركته حتى تزيد الإيمانيات فى قلبه وحينها لن يقدر على إبقاء المال معه
وبعد مدة بسيطة جاء الرجل للشيخ فسأله الشيخ عن أخباره فقال لا أستطيع النوم قال له ولم ؟
قال إحساسي أن مالي من حرام يؤرقني
ولم تنتهي القصة عند هذا
فقد علم الشيخ أن الرجل يبحث عن مشروع لكن موضوع حرمة ماله أرقته تعلم بم نصحه الشيخ
قال له أقم المشروع بما معك من مال وإعتبر رأس مالك دين عليك لله تبارك وتعالى تسدد جزء كل مدة من الأرباح حتى يصبح مالك حلال صرف
وإياك أن ينال قلمك من شيخي ولو بحرف فهذا ما لا أقبله بأي شكل وأي صورة
خذ هذا المثال وأقرئه لأختك التي لا ترضى بغير القفز من سنة أولى إبتدائي مع الملتزمين إلى رابعة جامعة بخطوة واحدة
وإعلم هداني الله وإياك أن ترخصي معهما لم يكن على حساب الحكم الشرعي لأنني رفضت رأيهما ولو سألت أخي أسامة فقد طلبت منه الرد أيضا وقد جاء بأدلة شرعية شكرته عليها
ولا إنتم لا تأخذوا من أقوالي غير الإقتباسات التي تؤيد رأي أنتم مصرون على إثباته !!
كما هاجمت رأي أخينا مسلم أون لاين وإقرأ ردي عليه إن شئت
ورددت على مرمر وفندت رأيها وكذلك أخي وشقيقي من أمي وأبي سيف الإسلام فقد قال قولته التي أعجبت أخي أسامة إذ قال :
ما بني على باطل فهو باطل
وبعد ما بينت لك إسمع قولي الفاصل فى المسألة
أنا لست مستعدا أن أحابي أحدا على حساب ديني ولله الفضل والمنة
ولست مستعدا أيضا أن أنفر أحدا من الإلتزام لأي سبب
كل ما أفعله هو محاولة سياق الدليل الشرعي والحكم بإسلوب يجمع بين الثقل العلمي من خلال الأدلة والإسلوب الدعوي بالرحمة أولا والشدة إن دعت الضرورة
ولو كانت لك صلاحية الدخول لقسم المكرر والمحذوف لأريتك بعينك الأدلة
وأقسم بالله غير حانث إن شاء الله أن عضوا ما بالمنتدى حدث بيني وبينه خلاف كبير لأمر شخصي ولا تزال عضويته بيننا فعالة
تعرف ماذا كانت نتيجة هذا الإسلوب
أن الرجل أحس أن العمل شيء والأمور الشخصية شيء آخر ورأيت له بعدها مشاركات عديدة
فأنا أخشى من حذف عضوية إنتصارا لنفسي فيحاسبني الله عليها وإسأل في هذا أخي أسامة إن لم تكن تصدق
وإعلم هداني الله وإياك أنني كنت فى بادئ عملي فى المنتدى قد وقعت فى معصية ما وربنا جعل أسامة سببا فى التخلص منها أتعلم كيف ؟
بالهدوء والرحمة واللين فى الكلام وروح الود التي شاعت بيني وبينه بفضل الله وإسأله عن هذا أيضا إن شئت
يعني الهدوء بيجيب نتيجة بفضل الله
بس مشكلتكم إنكم لا ترضون بغير السيف بديل
وهذا ما نافحت عنه وحاولت إقناع أختك به لكن لم يوفقني الله فى هذا ولا حول ولا قوة إلا بالله
وأعيدها لك ثانية عضويتك بيننا شرف لنا فأنت من الناس الذين فخرت بهم يوم أمس (الجمعة) أثناء حديثي مع شيخي وأخي وحبيبي فى الله الشيخ محمد فتحي وقلت له :
الحمد لله صار بيننا أعضاء لا يهمهم منصب من يتحدثون إليه ويطالبون بكل قوة بالدليل على ما يقول وضربت له مثل بطلبك من أخي شريف الدليل على عدم وجود حرج من التفاعل فى موضوع القسم العام
أخيرا إتق الله أخي وإحكم بما فيه صالح المسلمين وإعلم أن سياسة جمع من المسلمين بشتى طباعهم يحتاج لسياسة النفس الطويل والصبر
أرجو أن تعلم هذا وتعلمه لأختك
وإعذرني فأنا أرحب بنقاشك معي لكن لا أريد نقاشا معها فأنا مصر على أنه لولا أسامة سببا من الله لشطبت عضويتها بالفعل فقد تجاوزت حد الكلام والنقاش إلى ما لا مجال لذكره ولا طاقة للصبر عليه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوع لم يكن له أن يُطرح فى منتدى إسلامى ومع ذلك تم التغاضى عنه وقُبل الحوار حوله حتى لو بأساليب وتلميحات غير مقبولة ومع ذلك تم التغاضى عنها وعدم الوقوف عليها لتصحيحها

تم التغاضي عن ايه الموضوع عادي يخض النقاش الهادف محدش دخل قال بحب ولا شيء من هذا القبيل

ليس من حقك التهكم من حقك النقاس والنقد البناء

في مشاركة لمحتي بالتهكم على المنتدى ورجعتي مرة أخرى التلميك بصورة أكبر إلى متى ستستمرين بنفس الأسلوب

المنتدى ساحة للحوار ليس للإساءة الأسلوب هو الذي يعطي لنا صورة عن صاحبه أتمنى تغير هذه الصورة

لو الموضوع به شيء من الغلط لتم حذف فورآ بلا داعي لهذا الكلام الذي يجعلنا مقصرين والحمد لله الموقع يخضع للرقابه

ان ارى معظم الردود التى لا تخلى من الخضوع والفتنة ولم ارى قط ردع لها

هذا رأيك ونحن نحترمة ولكن تم الملاحظة الردود وكلها نقاش عادي وليس به خضوع كما تقول

ان اردت حذف عضويتى ففعل وان اردت الاستمرار معى فى هذا الحوار فانا ارحب بذلك

هذا أسلوب للنقاش نحن نرحب الجميع مسلم مسيحي يهودي فما بالك انت مسلم من بني جلدتنا أكيد مكان معانا موجود

والله ولي التوفيق

في إنتظار رد الأخ الكريم أحمد المسلم وبعد رده مباشرتآ سيتم غلق الموضوح حتى لا يشدد النقاش أكثر حدة

والله المستعان

(ولا إنتي أيضا)

بعد كل هذه الإهانات الصريحة والواضحة والتي لم تكن لتصدر من أخت تنافح عن الحق
ولو كنت محقة لعلمتي أنني مقر بكلامك الشرعي لكن إسلوبك وبصراحة كان منفرا جدا ولو قلتي أن هذا كان نهج السلف لقلت لك هذا كذب إفتراء على جيل علم ما يقول وكيف يقول وراعا من يخاطب
ثم إن الشدة واللين وتحديدها لا يكون إلا من فقيه وأنا ولا أنتي لست منهم
ولو راجع أي أحد ردودك لأيقن بمدى الشدة والتنفير الذي كسى إسلوبك فى الكلام
ولولا أخي أسامة لقمت بشطب العضوية للإساءة الصريحة والتهكم بالمنتدآ وإدارته

أخي وحبيبي أحمد أعذرني لازمت الصمت طيلة الفترة الماضية واكتفيت بالمتابعة فقط لكن ما دام ذُكر إسمي فى الموضوع فكان لابد من إيضاح رأيي وأرجوا ألا تزعل مني
تعالى أخى أحمد بهدوء نشوف الموضوع من أوله
مش هأقول الموضوع لا يليق بمنتدى مسلم لكن كان من المفروض أن أى موضوع منقول من منتديات غير إسلامية إن اختار صاحبه أن يضعه فى منتدى إسلامى فعليه إنه يعيد صياغته بما يتلائم مع ضوابط المنتدى الإسلامى ولا ينقل الموضوع هكذا بكل ما فيه من أفكار بعيدة كل البعد عن شرعنا فالمنتدى الإسلامى له خصوصية واحترام أنه رفع شعار الإسلام زى مثلاً لو واحد دخل مسجد وضحك بصوت عالى أو اتكلم كلام خارج ساعتها نقول عنه انتهك حرمة المسجد ودة الحال مع المنتدى الإسلامى المفروض أنه له مكانة وحرمة أن يحدث فيه ما لا يتناسب مع هيبة الشعار الإسلامى
وبعدين بالنسبة لحفيدة عائشة اللي هي أختي الموضوع كله تحول لها وخرج عن مساره بعدما كان يناقش الحب المزعوم قبل الزواج حولته أنت أخي إلى مناقشة ساخنة حول طريقة أسلوبها وهي لا تنفع و...و...
أخي الحبيب لي سؤال بالله عليك أريد اجابه له هل هي أسأت لأحد في ردها الأول أو الثاني في الموضوع والله قرأت ردها جيداً وكان رد عام لم تسمي فيه أحد فلماذا عقبت عليه ما دامت لم تؤذي أحد ؟؟؟ ولما وضعتها مع المتشددين برغم أن ردها في الأول كان طبيعي جداً جداً ؟؟؟
أخي حفيدة عائشة أنا اللى طلبت منها تدخل المنتدى هنا وانت عارف السبب
لكن مشكلتها أنها اتعودت على شكل معين للمنتدى الإسلامى وشافت أن الوضع هنا متغير شوية عن اللى متعودة عليه فى المنتديات الإسلامية
ومع ذلك بالنسبة لمشاركتها فى الموضوع دة تعالى وشوف أول مداخلة لها هتلاقى ان كلامها عام وعادى جدا وبينتقد وضع خطير بين بعض الملتزمين وبأكرر إن كلامها عام ومش محدد أسامى ولا أشخاص
وأنت فى أول رد عليها لمحت أن فى شدة فى أسلوبها
وهنا أخي أحب أن أذكرك بكلمة قرأتها لك من قبل فى موضع إحدى العضوات التي كانت تدافع عن عمرو خالد
إن كانت غيرتي على الإسلام وإنتصاري لرسول الله صلى الله عليه وسلم تشداا فأنا أفخر باشددي هذا
وأنا أقول لك وأكرر لك ما قلت أنت من قبل إن كانت غيرت أختي وانتصارها لشرائع الله تشدد فأنا أفخر بتشددها هذا
وهذه همسة في أذنك أخي أختي هذه هي من علمتني الكتابة في عالم النت وتعلمت منها الكثير والكثير فهي بفضل الله من الكاتبات المشهود لهن في عالم النت وهذه ليست مجاملة لها فوالله أنا أقول الصدق فهي تكتب فى أشهر المنتدايات ويقرأ لها بعشرات الألف في يوم واحد وأقسم على ذلك وإن شاء الله عندما أرك على الخاص وأردت مني الدليل أعطيته لك
نعود للموضوع
الموضوع من أوله يؤكد أن أسلوبها من الأصل لا منفر ولا شديد وكلامها كان عادى جدا لكن ردها الأخير فعلاً كان شديد وأنا مش هأبرره لكن بس عايز أوضح أنه ناتج من استفزازية سابقة
وعايز بس أقول إن قبل ما تقول إنك عايز تشطب عضويتها هتلاقى إنها قالت أكثر من مرة إنها أصلاً سابت المنتدى فلو أردت أن تشطب العضوية ففعل أخي الموضوع منتهي بالنسبة لأختي
على أى حال أعذرني أخي على هذه المداخلة فوالله كنت ناوي أن أقول لك كل هذا على المسج ولكن رأيت أن الآمر لابد من ايضاحه هنا ومع كل هذا ستظل يا أحمد أخي وحبيبي فى الله
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

وأنا أقول لك وأكرر لك ما قلت أنت من قبل إن كانت غيرت أختي وانتصارها لشرائع الله تشدد فأنا أفخر بتشددها هذا

يا أسامة أنا مستغرب إزاي تفهم إني اهاجم مقالتها فى حين أني كررت أكثر من مرة تأييدي لها فقد قالت كلام الحق
لكن الإسلوب فعلا شديد وقد تدرج فى الشدة إلى أن وصل ذروته
وما مهاجمتي لها إلا خشية أن ينصرف من نريد توضيح الحق لهم عن أدلتنا وقولنا إلى إستنكار الإسلوب وهنا سنقع فى صعوبة بالغة لإقنااع من نريد إقناعه برأيينا
وإنت تعلم جيدا أني من الذين يؤثرون الهدوء فى التعامل ما دام يجدي والشدة أحيانا بدليل موضوع عمرو خالد


ومع كل هذا ستظل يا أحمد أخي وحبيبي فى الله


شفت الهدوء والود حلو إزاي

عموما وبعد إذن شريف سيتم إنتظار رد أخينا أحمد ولكن ليس فقط ليتم غلط الموضوع ولكن ليتم نقله للمكرر والمحذوف فقد فقد الموضوع ثمرته وفائدته
والسلام عليكم ورحمة الله
(أرى أن للشيطان دخل بيننا فى هذا ليصرفنا عن العمل وتعطيل المسيرة ولكن الحمد لله أن تداركناه ولو بعد خسائر قليلة

ما أحلى الأخوة والتألف والمحبة

ولكن يا أحمد من الأفضل يبقى الموضوع للعامة حتى يكون في شفافيه في الحوار

وأهلآ بالاخت العزيزة حفيدة عائشة نتمنى مراوغتك معانا في كل المواضيع حتى نصل للفائدة والإقناع

وطبعآ حبيبي أسامة أنت وأحمد المسلم وحفيدة عائشة في مكانكم طبعآ مسلم أون لاين

نتمنى نكون من أحب المواقع لكم التي تمثل لكم مكان إيفادة وأستفادة

لكم مني كل الاحترام والتقدير

الله المستعان

الأختين الكريمتين سندريلا (صاحبة الموضوع) والأخت مرمر (التي تؤيدها فى رأيها)
هاتان الأختان قد من الله عليهما بالإلتزام من عهد قريب وهذا يعني بما لا شك فيه أن أي إنسان ملتزم حديثا قد يدخل الإلتزام ومعه بعض الأمور التي لم يستطع التخلص منها قبل الإلتزام لكن بالتدريج ومع علو حرارة الإيمان فى قلبه يجد نفسه يتخلص منها واحدة تلو الأخرى
ومن هذه البقايا كان هذا الموضوع
قلي بربك هل أمسك السيف وأضرب عنقهما لأنهما قد إلتزمتا حديثا لكن بقيت بعض الأمور
أم نقول إن من فضل الله أنها ظهرت بيننا لنعينهما على التخلص منها وتصحيح مفاهيمهما !!

لو افترضنا ان الشدة تنفر وفعلا معك حق الا ترى اللين الذائد ربما يؤدى الى الذلل
اخى انا اسف لكنى رايت اننا فى منتدى اسلامى فتوقعت ان الردود لن تصل لهذه الدرجه
فمثلا لما نقلب احدى العضوات باللقب مثل المدفعية ومع اعتراضى على ردود كثير بينكما ولكن لا يتسع الوقت لذكرها لكن لو اردت ان اذكرها سأذكرها
الا ترى ان هذا اللين مخالف لسنة النبى الكريم صلى الله عليه وسلم
نعم ما نزع اللين من شىء إلا شانه ولكن يجب ان تراعى انك تتحدث مع فتاه حتى ولكن كانت فى بداية طريق الالتزام

اعلم اخى هدانى الله واياك ان السيف لا ينفع واللين الذائد الذى اراه لا ينفع ايضا
لن ينفع الا صراط الرسول صلى الله عليه وسلم

فانا لست متشدد ولكن اسمح لى اسلوبك مخالف لاسلوب الدوة الصحيحة فان كانت الاختان فى بداية الالتزام فانت على طريق الالتزام منذ زمن على ما اعتقد وهذا يجعلك متقيد باسلوب الدعوه النبوية الصحيحة

عندى كلام كتير ولولا ضيق الوقت لكتب المزيد
اسال الله ان يشرح صدورنا للحق

بارك الله فيكم جميعآ

اتمنى يكون ما بينا الود والتقدير والإحترام

ولكن الأخ احمد يردد كلام ليس مكانه هنا فلا داعي للخوض في كلام أخرى اتمنى الأهتمام بالهدف الحقيقي هو رفع رايه الإسلام

ولو هتكلم فالكل سقط في الغلط من أول الموضوع حتى أخر رد قبل ما أغلق الموضوع

ولو في حد زعل الثاني حقكم على جميعآ

أخوكم شريف

يغلق الموضوع للإهتمام بالهدف الحقيقي هو نشر كتاب الله وتعاليم رسولنا الكريم