مشاهدة النسخة كاملة : كل مشكله زوجيه ولها حل ان شاء الله


اشرف موسى
09-07-2008, 09:44 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،

المشاكل الزوجية وحلولها:

لا يوجد زواج بلا مشاكل وخلافات بين الزوجين , مهما تقاربت الطباع .

ولكن بالصبر والعمل وتلمس العذر , وتوفر الثقة , وحسن الظن بالشريك , يمكن أن تزول أغلب الخلافات

ويتم التواؤم بين الزوجين .

** نماذج من الخلافات الزوجية وكيفية التعامل معها :


1- مشاكل مع أهل الزوج وأقاربه :


* العلاج : على الزوجة الواعية :

* أن تدرك أن الوالدين هما صاحبا الفضل في منحها سعادة الارتباط بهذا الإنسان.

* يجب على الزوجة احترامهما ومعاملتهما بالحب والتقدير .

2- مشكلة تدخل أم الزوجة في شؤون الزوجين : إن تدخل بعض

الأمهات في حياة ابنتها الزوجية , فتكون هي الموجهة والمستشارة التي يعتمد عليها في إدارة عش الزوجية

, فإن هذا يثير غضب الزوج بأن حياتهم مكشوفة لدى الآخرين .


العلاج :

* يجب على الزوجة الاستقلال بشخصيتها ورأيها , فإن ذلك يكسبها ثقة زوجها .

* يجب على الزوجة أن تحافظ على أسرار حياتها .

* ولا يعني هذا كله عدم الاستفادة من نصائح الكبار وخبرتهم في الحياة .

* مشاكل متعلقة بهجر الزوج لبيته وجفائه وانصرافه عن زوجته , فلا يجالسها أو يحادثها أو يأنس بها .


تنبيه : على كل زوجة أن تسأل نفسها : ماذا فعلت لكي تقاوم حدوث

هذا الفتور والملل الذي انتاب حياتها الزوجية ؟


* العلاج :

* الدعاء والاستعانة بالله في أن يصلح الله الحال .

* الابتعاد عن الذنوب والمعاصي , فقد يكون ذلك سبباً في إعراض الزوج عن زوجته عقوبة من الله : ((

التبرج , الغناء , التأخر عن الصلاة , الحسد ... ))

* أكثري من الاستغفار (( فمن لزم الاستغفار جعل الله له من كل هم فرجا ً ومن كل ضيقا ً مخرجاً ... ))

* حاولي معرفة سبب النشوز من خلال جلسة عائلية لتصفية الأمور .

* أيتها الزوجة : لاتسيئي فهم زوجك , لأن مشاغل الحياة وصعوبتها

وكثرة المسئووليات تنسيه أن يتفوه بالكلام المعسول في كل وقت .

* قليلاً من المفاجأة اليومية : بالشكل , بالحوار , بنوع الأكل , واللبس , وهذا كفيل أن يغير أجواء البيت

ويجعلها دافئة .

كوني صديقة لزوجك حتى لايملّك ....... مهتمة باهتماماته .


3- مشاكل مادية متعلقة بالإنفاق أو عدم وفرة المال أو إسراف الزوجة ....... أو

بخل الزوج .


* العلاج :
قال تعالى : (( وكلوا واشربوا ولا تسرفوا )) ( الأعراف : 31)

* ننصح الأزواج بالاعتدال في الصرف , وأن يقدموا الأهم على المهم .

* عليهم أن يدخروا من المرتب احتياطاً لأي طارىء .

* أن توضع ميزانية واضحة تحدد احتياجاتهم وأوجه الصرف عليها .


4- سبب المشاكل الزوجية يعود إلى الجهل بأمرين مهمين :

* الجهل بالأحكام والحقوق الزوجية الشرعية ومن ثم التقصير فيها .

* الجهل بالتكوين النفسي والخصائص الذاتية لكل من الرجل والمرأة ........ (( أي جهل الرجل بطبيعة المرأة

.. والعكس )) مما يؤدي إلى عدم معرفة تعامل كل منهما مع الآخر .


بيت بلا مشاكل: إن بيتاً

يعيش بلا مشاكل تذكر سوى خلافات بسيطة يمكن حلها في وقتها ... له آثار طيبة منها :


* زيادة المودة والرحمة بين الزوجين , ومن ثم يعم العائلة كلها .

* العشرة بالمعروف كما أمر الله عز وجل .

* الاهتمام بتربية الأبناء .

* التفرغ لعمل الطاعات , فإذا خلا البيت من المشاكل حينئذ تتجه الأسرة إلى العمل الجاد المثمر .

والتفرغ لنفع الآخرين ... فهل نتصور من بيت يعج بالمشاكل أن يسهم في حل مشكلة في بيت آخر .



عوامل هدم الأسرة كثيرة ومن أهمها :
1- بناء العلاقة بين الرجل والمرأة على غير طاعة الله تعالى .

2- التسرع في الاختيار .

3- الغش الذي يقع بين الطرفين .

اسأل الله التوفيق والسداد لكل المسلمين ، وأن يجعل السعادة نصيب كل زوجين بعد طاعة الله تعالى اللهم

آآآمين .:Wfakom Allah:

التائب إلى الله
09-07-2008, 11:10 PM
بارك الله في حضرتك يا أستاذ أشرف وجزاك الله كل خير
ولي إستفسار بسيط إن أذنت
كيف تقاوم الزوجة ما نسميه بحالة التعود التي تصيب الزوج بعد مرور سنين طويلة بينهما فتشعر الزوجة بتغير في تصرفات زوجها معها وقد يصل الأمر إلى شعور الزوج بحاجته لصفات لا يراها في زوجته أو قل قد يغفل عن وجودها فيها ويعشر بوجودها عند غيرها مما يدفعه للزواج من ثانية أحيانا (وهذا حقه الشرعي إذا راعى الضوابط التي وضعها الشرع له لكي يعدد في الزوجات) أو الإختلاط أحيانا أخرى
فما دافع الرجل في ذلك وكيف تنقذ المرأة عشها الذي ضربت جذوره في باطن الأرض لكن الريح تعصف به ؟؟؟؟
وجزاك الله خيرا

اشرف موسى
09-08-2008, 12:16 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الاخ الغالى الاستاذ/التائب الى الله
اشكر لكم مروركم الطيب وادعو الله لكم بدوام الصحه،
اما عن سؤالكم بخصوص التعود بسبب طول العشره فيلزم كل فتره زمنيه عمل تحديث لرتابة الحياه ، بمعنى انه يلزم على كل طرف البحث بداخله عما ينقص الطرف الاخر ومحاولة الخروج من روتين اليوم ( مثلا محاولة قضاء فتره زمنيه خارج البيت وبدون الاولاد وليكن مره واحده فى الشهر مع تجنب مناقشة المشاكل المعلقه مع استدعاء اللحظات الجميله الماضيه بينهما مما يساهم فى زيادة الرومانسيه وهو المطلوب )و ياريت ان يذهبا الى مكان من اماكن لقائاتهما بالماضى (في فترة بداية زواجهما) مما يكون له اثر طيب واستدعاء ذكرياتهما الجميله ، اما عن شعور الزوج باحتياجه لصفات لايراها فى زوجته مما يكون له السبب فى ان يفكر بالزواج مرة اخرى ، فأرى ان الزوج عليه ان يفكر مليا فى الصفات الحسنه التى تتمتع بها الزوجه ( وان اتطلعتم على الغيب لاخترتم الواقع ) اكيد فيها صفات جميله ( طيبه/حنينه/عطوفه/كريمه/نظيفه/........الخ) عليه ان يفكر فى صفاتها الايجابيه ويتذكر دائما بان لديه من العيوب هو الاخر وهى تتعايش مع عيوبه وعليه ان يتعايش مع عيوبها لتظل السفينه تمخر عباب الحياه بحلوها و مرها
شـكــ وبارك الله فيك ـــرا لك ... لك مني أجمل تحية

:Wfakom Allah:

سندريلا المسلمه
09-08-2008, 03:53 AM
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
مشكور أخي الاستاذ اشرف
ولكن ليا سؤال
طب تعمل ايه الزوجه لو ام زوجها تعيش معاها في البيت
تحل المشاكل اللي ممكن تختلقها ام الزوج في حياتها

تقبل مروري

ياسمينة الكون
09-08-2008, 09:02 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الاخت/سندريلا اشكرك لمرورك
اما بالنسبه لأم الزوج التى تحاول اثارة المشاكل بالبيت
من اهم النقاط التى تزيد من تفاقم المشاكل الزوجيه هى البوح و خروج المشكله خارج المنزل ( هذا فى حالة عدم تواجد اى من الابوين بالمنزل )
اما مع وجود ام الزوج بالمنزل فيجب على الزوجة الواعية الا تتدخل فيما يقدمه زوجها لأمه وما يهبه لها، بل تساعده على أن يكثر لها العطاء وتحاول هي أن تهديها هدايا قيمة وجميلة بين حين وآخر.

إذا اجتمع على الزوج طلب زوجته وطلب حماتها فما عسى الزوجه فاعلة؟؟ هل تقلبين البيت إلى جحيم لا يطاق إلى أن يتحقق طلبك قبل طلبها؟؟ أم تقدمين طلبها على طلبك؟ إن كنت حقاً راجحة العقل فقدمي قضاء حاجتها على حاجتك راضية غير متذمرة، وإياك و إشعال نار الغضب ورفع راية القطيعة بينك و ين زوجك من أجل هذا التقديم،فإن حماتك إذا رأت منك هذا التنازل وهذا الاحترام فإنها بلا شك ستتنازل عن أشياء كثيرة فيما بعد." وبشر الصابرين"
اختى الغاليه:

درجت الأسر على استقبال زوجة الابن بالأفراح والزغاريد.. لكن ما أن تمضي شهور حتى يتم إعادة تشكيل العلاقة بين هذه الوافدة الجديدة زوجة الابن (الكَنّة) ووالدة الزوج (الحماة)، وفي تلك اللحظات يتحدّد شكل المسار المستقبلي لهذه العلاقة، فإما أن تسير كعلاقة بين أم وابنتها، أو تبدأ كعلاقة عِدائية يحاول كل منهما أن يلغي الآخر، وينال منه ويقتنص زلاّته، ويصوّره أمام الطرف الثالث (الزوج - الابن) كبُعبع ينبغي الحذر منه بل والخلاص منه أحياناً.
يحكي لنا الآباء والأجداد وكبار السن أن الفتاة كانت تُوصَى يوم زفافها من الجميع -وخاصة أمها - بحماتها (أم زوجها)، وبضرورة طاعتها قبل أن تطيع زوجها.

لكن جيل التلفاز تغيّرت مفاهيمه، وأصبحت الفتاة وأهلها يشترطون على من يتقدم للزواج منها أن يبعد أمه عن ابنتهم.



- الزوجة وأم الزوج، أو الكَنّة أو الحماة أو العمّة، بأيّ الأسماء يحب البعض أن يسميها، قضية اجتماعية مهمة، سعت (الإسلام اليوم) أن تضعها على طاولة البحث، متسائلةً: هل علاقة هذين الطرفين ببعضهما علاقة نزاع وشقاق أم علاقة حبّ وتفاهم؟ وما أسباب توتر هذه العلاقة؟ وما موقف الابن بين الطرفين؟ وهل لوسائل الإعلام دور في هذه القضية؟
واليك اختى العزيزه بعض من أنواع الحموات وطرق التعامل المثلى :


1ـ الهينة الودودة :

ـ يسهل التعامل معها.
ـ يسهل كسب ودها ورضاها .
ـ ويجب الحرص على برها .
ـ تقدر الجميل .

2-فضولية بدون إيذاء :

ـ تحب معرفة الخصوصيات،وكل شيء عن الحياة مع ابنها بدون إبداء رأى.
ـ أشبعى فضولها بدون التدخل في الخصوصيات ولا تسردي كل ما في الحياة الزوجية.
ـ التعامل معها يحتاج إلى ذكاء.
ـ أكثري الحديث معها حول حياتك دون الخوض في الخصوصيات.
ـ أكثري من استشارتها في أمور المنزل (تنظيف ـ عمل الطعام) سواء كنتِ تعلمين هذه الأمور أو تجهلينها.

3ـ الغيورة :

ـ تغار من زوجة ابنها بدرجات متفاوتة ولأسباب كثيرة.
ـ لا تظهري مشاعرك تجاه زوجك أمام حماتك.
ـ عدم المبالغة في التزين أمام الحماة ويفضل الاحتشام.
ـ التقرب منها والتودد إليها وإشعارها بحبك لها .

4- المتذبذبة :

ـ أحياناً تتعامل بلطف ود، وأحياناً أخرى تتعامل بغلظة وسوء.
ـ تتأثر شخصيتها تأثراً شديداً بأي عامل ولو كان بسيطاً، سواء كان داخلياً أو خارجياً.
ـ تعاملي معها بالحسنى في أوقات تعاملها بالحسنى.
ـ عند تعاملها بغلظة أو سوء،تجنبيها ولا تصطدمي بها ولا تحاولي استفزازها.
ـ حاولي معرفة أسباب تغيرها إن كانت واضحة، أما إذا لم تكن واضحة فلا تبحثي عنها.

5ـ المتسلطة:

ـ تحب أن تعطى الأوامر ويجب طاعة أوامرها وعدم اتخاذ أي قرار بدون الرجوع إليها.
ـ السعي للاستقلال بشقة إن أمكن.
ـ إرضاء غرورها بتركها تأخذ القرارات في الأشياء العامة مع الاحتفاظ بمساحة للقرارات الخاصة بالزوجين.
ـ محاولة عدم الاصطدام بها.
ـ التعامل معها يحتاج إلى ذكاء وفطنة.

6- الاستغلالية:

ـ ترى أن مال ابنها من حقها،ومن حقها الحصول على أكبر قدر مستطاع،وأحياناً تفعل هذا مع ابن واحد فقط.
ـ تعتبر وقت ابنها ملكها،تصرفه حيث تشاء،مثل أن يقدم خدمات للأهل والجيران والمعارف.

واخيرا ايتها الاخت العزيزه اتمنى من الله ان اكون قد يسرت الموضوع و اوضحته بقدر المستطاع .
و موفقه بإذن الله ... لك مني أجمل تحية . السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .

اشرف موسى
09-08-2008, 09:23 PM
على فكره كاتبة الموضوع السابق ابنتى ياسمين نقلا عنى .والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته :krkrkr:

الفقير الى ربه
01-11-2009, 10:28 PM
جزاكم الله خيرا..موضوع هادف وجيد فى مضمونه

المحبه للرسول
03-22-2009, 06:12 PM
[سجل معنا ليظهر الرابط]